b l u b b e r//                     どしゃぶりなまいにち

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ほしこ 

Author:ほしこ 
ほしこ です

以前ここで文章を書いていた時から長い時間がたちました。
欲望と惰性、少しの愛情に悩む日々をつづります。

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» もう

我慢してたってしょうがない。
私は私、変われない!あの人ひとりにしばられなくたって、もっと合う人がいるかもしれない。理想が高い?でも合わない人と無理やり一緒にいて結婚しても離婚するのはいや。
もらったアドバイス通りやってみよう。一緒にいていごこちがいい、一緒にいたいって思ってもらえるように、むこうにとって苦痛にならない範囲で一緒にいれる時間を増やす。ご飯作ったり、マッサージしてあげたり。掃除したり洗濯したり、とかね。でもそれにはまず自分のことをきちんとこなしてから。自分のことをおいておいて、じゃだめだよね。少しずつ相手を変えていく。なんてったって4ヶ月なんだから、まだ変わる可能性はある。少しずつ。

でも、本当に変わるのかなという思いもある。今更本当に人って変わるの?私にとってあの人は必要なの?いてもいなくてもいい存在じゃないかって。言われなくちゃわからない。愛してる、大好き、そばにいてほしいって口にしてくれなきゃわかんない。ほんの少しの時間しか私を必要としてくれない人と、一緒にいられるのかな。
週にいっかい会ってくれるならぜんぜんいいじゃんって人には言われるけど。週にいっかいなんて多い方だよって。
でも、もっと会いたいって思うことは悪いことじゃないよね。でも、仕事を一生懸命やってて大変だし辛いのもわかる。そんな中でも時間作って会ってくれてるのもわかる。それだけしんどいんだよね。
あーもう頭の中ぐちゃぐちゃ。何にも考えたくないなー。ただただ一緒にいると安心して落ち着いて楽しくて満たされて、気が楽で でもそういう人はたぶんドキドキしなくて性欲もわかないのかもね。どっちも求めるのは無理、だね。

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» 人って

そう簡単に変われないっていうけど、そうでしょうか?
寂しがりやでいつもら誰かとつながっていたくて、夜一人でいると不安になって。
いつも誰かに必要とされているって感じられないと嫌だなんて、こんな自分を好きなわけじゃない。変わりたい。でも、変われるのかな。
一人の時間を大切にできない人は、二人の時間も大切にできないっていうけど。それは本当にそうだと思うし、誰かに依存せず一人で強く生きていきたいって思うけど。
でも、二人でいることでの幸せ、安心感、安らぎ、満たされた気持ち、いろんなものをもう知ってしまっているから。
もどれるのかな。耐えられるのかな。今更一人でなんて、いられるのかな。どろどろに依存して甘やかされていた私が。

そのうち本当に一人になったらどうしよう。人は生まれていくときも死んでいくときも一人というけれど。一人が好きだったらよかった。誰かといたいなんて、思わなければいいのに。
我慢して我慢して、いつか爆発する気がする。しょせん他人、しょせん自分とはまったく別の人間、じゃあ付き合ってる意味あるのかな?言いたいこと我慢して、こらえて、会ってる時は幸せなだけど会ってない時は辛い。
私が弱くてだめなのかな。あの人の言う通り、一人にならなきゃだめなのかな。これが、人を裏切った罰なのかな。

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» どれくらいかは

数えてないのでわかりませんが、ここで文章を書いていたころから長い時間がたちました。
自分の気持ちはかなり変わったと思います。変わってないところもあるけど。
25歳になって、自分にとって結婚とか出産とか、仕事を続けていくかどうかとか、いろんなことがリアルになっていきます。あと仕事をする上での責任とか重み。
この先自分はどうしたんだろう?看護師としてこのまま病棟で働くのか、クリニックにいくのか、それとももっと大変な病棟へ行くことを選ぶのか。
以前にここに書いていた時に付き合っていた彼氏とは、今もまだ付き合っています。もう6年?7年目くらいになります。いろいろあったけど、今年からやっと、結婚するためにお金を少しずつため始めました。
でも、私の中にずっと「本当にこの人でいいのかな?」っていう気持ちが芽生えてから消えてくれない。消えない。
それが、愛してもらえることの幸せに慣れて当たり前だと思ってしまってるのか、それとも本当に違う人を探すことがよいのか、まだわからない。
私は、誰を選ぶんだろう?そして誰かが私を本当に選んでくれるのかな。

今思うのは、世界に男がその人だけだと思わない!いろんな人がいる!重く考えず、軽い気持ちで知ってみればいい。とりあえずご飯いってみないとわからない!あたりまえの生活や愛情に慣れて、マンネリ化したことに不満を持って、新しい刺激とか一時の情熱を求めても、それで本当に最後に幸せになれるとは限らない。10年とか長い時間がたって初めてわかることかもしれない。あの時、あの人との平凡な幸せを選んでいたら、今頃落ち着いた暮らしをして、子供もいたんじゃないかって。どっちを選んだって必ず後悔はする、それは絶対。だったら後悔してもいいって思える人を選びたい。何かを得るってことは何かを捨てたり失うって事。全てを手に入れることはできないし、完璧な人はこの世にいない。自分だって他人に求められるほど、よくできた人間じゃないんだから。当たり前の幸せを幸せだって、思える人になりたい。でも、ご飯を食べに行くだけなら、一線をこえなければ、法律的には罪じゃない!←
こんなところです。また書くかもしれません。

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» もう

なんか、ばっかみたい。ふざけんな。私にメールするよりミクシィでつぶやく方をとるんか。たった一言、メールするだけじゃん。たった一言ミクシィでつぶやくことができて、なんでそれができないわけ。所詮それくらいってことか。大事じゃない。どうでもいいってことなんだね。なにが、来れる!!だよ。むかつく。わたしのことなんてどーーでもいいんだね。じゃあなんで電話したんだろう。電話なんかしなきゃよかったのに。もう一度書こう。ミクシィでつぶやけて、なんで私にメールできないわけ?! 私、明日就職試験なんだよ。


私だけさみしくて、私だけ会いたくて、私だけメールしたいみたいに思える。たぶん本当はそうじゃない。彼もわたしのこと好きでいてくれて、大切にしてくれてる。でも彼の方が友達は多いし、友達に割く時間も多い。たぶんただそれだけ。だから私はそのことを理解しなきゃいけない。彼のすべての時間をほしいなんて言っちゃいけない。
けど。さみしい。私が、彼だけに精神的に依存しているのが悪い。もっと趣味を充実させたり、友達と遊ぶ時間を大切にしたり、彼以外のことに打ち込む時間を作らなきゃいけないんだと思う。そうじゃなきゃ、きっと魅力的な人にはなれない。お互いそういう時間を持ってて初めて、良い付き合いができるんだと思う。そうわかってるよ。けど…私は彼みたいに社交的じゃないしおしゃべりもうまくないし、友達づきあいもできないよ。一人が楽だけど、一人がさみしい時もある。私も、もっと友達を大切にしなきゃ。あと、充実した時間を作ろう。
国家試験の勉強にいっぱい時間を費やして、彼のこと考えてさみしくなったり時間をなくせばいい。それもできないときは読みたい本を読んで、ぼんやりする時間なんてなくせばいい。それか寝る。それか好きな音楽を聴く。なんにせよ、彼のしてることをさみしいって理由で規制したり羨んだりねたんだり怒ったりしたって、なーんにもいいことなんてない。彼にとっても、私にとっても。
ちゃんと毎日化粧しなきゃ。おしゃれもして。服もブーツも買いたいよ。帰り道はもう毎日電話なんかしない。彼がしてくれたら出るけど。自分の為に使うんだ。土日は…まあ一緒に過ごすだろうけど。平日は全部自分の為にフルで使ってやる!
かわいくなって、もっといろんなこと充実させて魅力的になってやるんだから。いいもん。

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» 正直

腹立つ。遊んでていいね。あなたがカラオケして遊んでる間に私は記録やってるんです。あなたが働いたよりずっと長い時間起きて病棟で動き回ってるんです。えらそーに言うなって思う。やっぱりその人の大変さはその人にしかわからんのね。たぶん。なんのための毎日なんだろ。自分の未来のため。辛いよ。あたっちゃった。だってさあ。辛い時支えてほしいんだもん。わがままかな。今まで散々支えてもらったから、これ以上更に望むの贅沢なのかな。そうなんだろうな。私の悪いとこ。
いいね。オールしてカラオケして。楽しいね。よかったね。ただのねたみ、ひがみだね。
むかつくむかつくむかつくむかつく。私は愛されてない。わがままなだけなの?もっと愛されたい。大事にされたい。特別扱いされたい。してくれないならいらない。ただイライラするだけ。腹が立つ。

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