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Author:ほしこ 
ほしこ です

以前ここで文章を書いていた時から長い時間がたちました。
欲望と惰性、少しの愛情に悩む日々をつづります。

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» メールも電話も

かえってこない。もう明日は会えないみたいなこと言ったし、もうバイト先に携帯持ってかなかったのかも。どうしよう。泣きそう。もうだめかも。悲しい。もうお風呂入って寝ちゃいたい。どうしよう…。

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» ごめんね

優柔不断で流されやすくて、いちど約束したことも嫌になって「やっぱりやだ」なんて変えてしまって。こんな彼女最低だよね。怒られても嫌われてもしょうがないことなのに。わたしのこと、怒って嫌うかな。ごめん。明日は朝からふたりでホテルに行ってまったりする、と昨日の夜にいちどは決めたんだけど、「やっぱり明日朝から雨だし夜から学校の友達と飲み会だし…」と思って今日の夕方に電話した時にやっぱりやめたいというようなことを言ってしまいました。昨日の夜にさんざん「会いたい」とか「もっとずっといっしょにいたい」とか言い合った末の結論だったのに。ていうかそもそもわたしが最初にホテルに行きたいって言ったのに(「タイタニック」を見てたらものすごく会いたくなって、ふたりで見たくなったから)。やっぱりそうやって考えたら最悪だよ。昨日はあんなに寂しくて会いたくてしょうがなくて、今日の昼間友達と遊ぶのも本当はやめてかれしに会いたかったくらいなのに。
やつあたりになっちゃうのかな。本当に優しい人、相手の気持ちを思いやる人。そんな人を振り回して傷つけて。本当にだめな子。いつか必ず愛想尽かされるよ。そんなのいやだ。一度決めたことは、約束は守らなきゃ。誠実にならなきゃ。そういう人間にならなきゃ。ごめんね。かれしがバイト終わったくらいの時間に電話してごめんねって言おう。明日やっぱり行きたいって。まだ間に合うかな。

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»

今日は学校が終わった後にデート。カラオケに行きました。お互い交互に眠くなったり目がさえたりで、どっちかがどっちかに膝枕しながら歌ってどっちかは膝の上で寝てる時間が、交互に1時間くらいありました。ふたりとも起きてる時は、1曲歌った後に表示されるカロリー数をどちらが1番多く出せるかで勝負になったりしました。結果は最高得点17・7でわたしの勝利!どうでもいい戦いでふたりともマジになりました。
わたしは結構ちゅーしたりぎゅーしたりしたかったんだけど、なんか今日はかれしがあんまりくっついてきてくれない。心なしかあんまり手もつないでくれない。と言ってもほとんど自転車で二人乗りしたり車に乗ったりで、店内の短い移動くらいしかなかったけれど。なんか…寂しかった。わたしからくっついてもちゅーとかはしてくれるけどなんか普通だし…。なのでちょっとすねました。わたしの場合そういう時のすねるというのは、まず少し元気がなくなります。そして自分からくっつかなくなります。「別にスキンシップとかしなくてもいいもんねー寂しくないもんねー。」っていう感じを装います。我ながらかわいくない。でもご飯食べてレンタルショップに行って、門限まであと2時間ってなったところでやっと「寂しい」「くっつきたいー」って言ってくれました。車を公園の駐車場に止めてまったり。音楽聞きながら膝枕したりして、最終的にかれしが出して終わりました。ほんとはしたいけど、

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» 最近

学校が休みに入ってみんなと予定が合うようになったのでいろんな友達と飲んでます。中学の友達、高校の友達、そして専門の友達。みんな会う頻度も会わなかった期間もそれぞれだけど、変化があっておもしろい!楽しい!私は今までたくさんの人と関わって、すごくいい友達を作れたんだなって思いました。恋話とかお互いのかれしののろけ話とかばっかりする相手もいれば、真面目な悩みを相談したりする相手もいて、当たりさわりのない楽しい話をする相手がいて、みんな友達で大事。いっしょにご飯食べたり飲んだり、わたしのために時間をさいてくれるかけがえのない人達です。幸せだなー。
今週は結構明るくポジティブです。前向きなのはいいことね。ミクシィの日記も久しぶりに書きました。今日も中学の友達大勢みんなで集まる。男女ぐちゃぐちゃでその中にかれしも含まれてるので、今日は昼から会って夜までふたりで遊んでご飯を食べてから合流かな。かれしは昨日友達とオールだろうからまだ寝てます。1時にウィルコムで起こすことになってるけど…起きれるのかなー。わたしはそれまでに洗濯と掃除をやって…プリクラの整理でもしよっーと♪
わたしはたぶん胃下垂で、ご飯食べてお腹がいっぱいになったり便秘だとすぐに下腹部がぽっこりしてくるんだけど、なんかふとした時に「妊娠…してる…?」とか不安になってこわい。もともと生理が不順だから余計に不安が増して、時々あまりにもそのぽっこり具合がすごいと本当に妊娠してないかどうかめちゃくちゃ不安にかられます…。毎回コンドーム付けてるし生でしたことは一度もないけど、でもゴムも100%ではないし…。もし万が一できちゃったら、とか思うと恐ろしい。友達に言ったらさらっと「じゃあしなきゃいいじゃん」ってばっさり言われたけど。そ、その通りですよねー。いやその子も普通に彼氏としてるんだけど。生理が規則的にきちんと来てる子はあんまり不安にならないんだろうな。羨ましい…。生理不順の時点でほんとはちゃんと産婦人科行った方がいいんだろうな。時々不正出血もあるし…。自分の体のことは自分が考えて動くしかない!し、行かなきゃなあ。内診やだけど。

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» 鬱々

最近は会うたびに、不安で不安でしかたない。かれしにわたしは釣り合わない。いつか、きっとかれしはわたしより好きな女の子ができてわたしのところから去っていく。わたしよりかわいくて、スタイルが良くて、優しくて、面白い誰かのところに。ネガティブになる理由もわかってる、でもそれをうまく変えられないから怖がってばかりで前に進めない。「1番大好きだよ」とか「本当に幸せ」とか、そういう言葉をうまく信じられない。自分に自信がないなら自信をつける為の努力をしなきゃ。それが今のわたしにとっては、テニスをすること。
この時間は永遠じゃないってわかってるって、どこかで好きな気持ちに保険をかけようとしてる。でも、かけられない。もうそんな段階じゃないし、何もかも全部知った上で好きになってしまったから。手もつなげなかった、隣に座るのも恥ずかしかったあの頃のわたしはもういない。たくさんの時間が流れて、わたしはかれしのことを誰よりも知った。昔のこと、今のこと、これからのこと、家族のこと、友達のこと、学校のこと、バイトのこと、音楽のこと、ふたりのこと、いろんなことを毎日話す。キスして抱き合って、お互いのことを考えて生まれる寂しさを埋める。メールして電話して、会えない時間もつながっていようとする。
でもいつか、あなたはわたしより別の誰かを必要とするようになる。今、「誰よりも何よりも大事」だとためらわずに言ってくれることも、「毎日会いたい」とだだをこねられることも、「大好き」と抱きしめてくれることも、なくなる。こんな風に後ろ向きに考えても何も始まらない、何もいいものは生まれない、自分にとっても相手にとってもよくないってわかってる。それでもかれしとこれからもいっしょにいたいし、かれしのことを大好きだから。
でも結局こういう不安はなくならない。いつまでたっても。たぶん、私が100%自分に自信が持てるようになるまで。怖いよ。もうかれしがいない毎日なんて考えられない。もしそうなったら、どうやって生きていったらいいのか、正直わからない。今のわたしが失恋したらいったいどうなるんだろう。死にたくは、ない。ただどうやってひとりで生きていったらいいのか、わからなくなるだけだ。今のわたしはきっと依存している。そんなの嫌だったのに、この数カ月の間でわたしはかれしに確実に依存するようになってしまった。良くないというより、ただただ恐ろしい。
人はみんな生まれる時も死ぬ時もひとり。でも、せめてそれまでの間をいっしょにいたいと思う人ができた。かれしが、この先ずっといっしょに生きていける人じゃなかったとしても、それでも今はわたしを見て笑ってくれるなら、それでいいと思えるくらいに、明日の朝にはなってたらいいな。今のわたしは落ち過ぎだ。自分に自信が持てないと、こういう後ろ向きな発想しか持てないのね。明日の友達と遊ぶの嫌だなあ。夜からの飲みだけ参加したい…。

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» ホワイトデーデート

バレンタインデーはラムトリュフとホワイトチョコボールを作って渡しました。お菓子づくりって今まで友達としかしたことなくて、普段も全然しないからとにかく大変だった。ゆせんで板チョコを溶かすなんていう初歩的なことができない。これからちょっとずつ時々お菓子づくりしてもうちょっと覚えていきたいなあ。結局トリュフは中に「種」みたいなチョコの塊入りなっちゃって、ホワイトチョコボールはホワイトチョコがうまくゆせんで溶かせなくて均一にデコレーションできませんでした。しかもそんな不安いっぱいのものをかれしのお父様にもプレゼントするという勇気ある行動に出たわたし。だってその前にかれし父が海外に仕事で行った時にお土産を頂いてたから、なにかお返ししたかったんだもん。でも、かれしからは「種入りだけどおいしいよ!うれしい!」と言ってもらえて、かれし父からも「おいしかったです。ありがとう!」という伝言を頂きました。
昨日の夜、疲れていたから門限より1時間くらい早めにばいばい。おうちに帰ったらしばらくして電話が。「ちょっとだけでいいからもっかい出てきて!」って言われて出て行ったら、かれし花束くれました。薔薇とかピンクのカーネーションとかとにかくいろんな奇麗な花がいっぱい。「バレンタインのお返しだよ」って。めちゃくちゃ嬉しかった。花屋さんに行ってかれしの好きな花選んで店員さんに花束作ってもらったんだって。かれしの選んでお花はみんなわたし好みのお花で、それも嬉しかった。同じものをきれいだと思えるのって幸せ。同じものを食べておいしいと思えたり、同じ映画を見て面白いと思えたり、同じ音楽を聴いて好きだと思えたりすることが、すごく嬉しい。もちろん違うものを好きだと思うこともそれよりさらに楽しいことなんだけど、でも根本的なところの価値観が似ていることって結構大事なことなんじゃないかな。お花もらうのって、あんなに嬉しいんだね。昨日のわたしは世界一幸せな気持ちでした。その後の電話で何度もありがとうを言いました。さらにかれしに「明日、前に買ったワイングラス2つとコルク抜き持ってきてー」と言われて、そうかそういうプランを立ててくれてたのか…と把握。
今日は朝からラブホのフリータイムで1日まったりする予定。かれしはケーキを買ってきてくれて、ふたりで食べました。そして前にも記念日に買ってきてくれたのと同じ、おいしい白ワインのボトルをこっそりまた買ってきてくれてたみたいで、ふたりで飲みました。めっちゃおいしかった。そしてレンタルした「幸福な食卓」と「東京タワー~僕とおかんと時々おとん~」の映画のDVD2本を見たら、どっちも結構泣けた。特に東京タワーは最後にわたしが号泣。おかんからの手紙を読むところがもうどうにもたまらなかった。何度も、「人はいつかはみんな必ず死ぬんだ」と思った。抗がん剤治療をしている時のつらそうなきききりんの演技とは思えないほど壮絶な姿も印象に残ってる。リリーフランキーははたから見たらどうしようもない情けない息子だったかもしれないけど、母親にとってはたったひとりのかわいくて愛しくてしょうがない大切な一人息子だったんだね。人は弱いから、流されて怠けたり辛いことから逃げたりいい加減に生きたりしてしまうこともあるけど、でも少しずつでも変わっていけるんだと思った。とても良い映画でした。ドラマより全然いい!(ドラマ全部しっかり見たわけじゃないのに言い切るのもなんですが) やっぱり原作も読みたいな。幸福な食卓もすごく良かった。きたのきいちゃんかわいい。見せ方も面白い。でもなんか後半がいまいちかなあ。もうちょっと別の展開なかったのかなあ。個人的にはお父さんが死んだ方が面白かったんじゃないかと思いました。
あとは昼ドラの「安宅家の人々」見て宗一さんに憤慨したり、いっしょに朝ご飯昼ご飯食べたり、昼寝したり、エッチしたりで楽しかったです。寝たり映画見過ぎたせいでエッチした後のゆっくりいちゃいちゃする時間があまりないまま、気づいたらチェックアウトの時間になっちゃったのが残念。その後は車で回転寿司行っていかおくら(4皿くらい食べた。おいしい!)とかとろサーモン(同名の芸人はこれが好きでたまらないからつけたのか?)とかお寿司いっぱい食べてお腹いっぱいになって、家まで送ってもらってばいばい。別れ際は寂しかった…エッチしたのに、ただいちゃいちゃするだけの時間があんまりなかったせいで なんかお互いスキンシップが足りてません。充電しきれず。正直こんなにホワイトデーを盛大にしてくれるとは思ってなくて、すごく嬉しかった。さらにまだかれしはわたしにパンプスをプレゼントしてくれるつもりみたいです。サイズが不安らしいから今度いっしょに選びに行くことになってる…のかな。正直もうここまでしてくれたのが本当に申し訳ないくらい…(あんな無駄に時間だけかかってるだけでおいしくないチョコのお返しなんて…)。花束はかなり大きくて花の種類もいっぱいで、かれしには言わなかったけどたぶん高かったんじゃないかなあ。それにケーキとワインも用意してくれたし、本当に彼氏はわたしとのことにお金を使うことを惜しまないでいてくれる人だなあって思った。わたしもそういう風にありたいな。かれしに絶対またさらにその上をいくすてきなプレゼント、かれしが喜んでくれるようなもの考えたい。お返しは倍返しくらいのつもりでやりたい。かれしがびっくりして喜んでくれる顔、見たいな。早く笑ってる顔を見たい、そしたらわたしも同じくらい幸せな気持ちになりたい。
明日も朝から会います。早く明日にならないかな。今日あったことを書いただけの本当にただののろけ日記になりましたが…おわり。

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» 私が

全部悪いんだろう。でも若いうちの今じゃないとできないことっていっぱいあるじゃん。学生の時にしかできないこと。オールで飲んだり、みんなでお泊りして騒いだり、かれしといっぱい遊んだり。そういうの全部奪われてるっていうにしか考えられない。わたしが悪いことをしたよ、だけどどうしてだから全てがだめになるの?抑えつけられればられるほどそれをはねのける為に反抗したくなる。自分で一度は納得したことだとわかってはいても。腹が立つ。うっとうしい。うざい。消えればいい。死ねばいい。私はすごく醜い人間です。育ててもらった感謝の気持ちなんてこんなこと考えてるようじゃまともにもててるとは自分でも思えない。今まで自由だった分反動が大きい。どうしてこうなったんだろう。全部自分のせいだけど、ここまで極端だと思わなかった。親が厳しい友達だっているし、親の言うことを聞いてそれをちゃんと受け入れている友達を本当にすごいと思う。母親なんて大嫌いだしこの先絶対に一緒に暮らしたりしない。卒業したら家を出ることは決まっているから、ここからずっと遠くに就職する。家族や祖父母に会えなくなっても別にいい。こんな自分勝手な人間は幸せにはなれないかもね。かれしは地元で就職するだろうから、かれしと離れることになるのが一番嫌だけれど。
もう嫌だ。

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» におい

かれしの匂いをかぐと、すごく安らぐし落ち着くし、愛しくてドキドキしてくらくらする。なんて忙しい。正面から抱き合っても、後ろから抱きついても、抱きつかれても、その匂いを嗅いでしまう。この人の存在がわたしにとってとても大切で、その匂いに包まれてるときがすごく幸せだって実感するの。今日かれしに何度「大好きだよ」という言葉をもらって、何度彼氏に「大好きだよ」と返したことだろう。その逆も同じく。わたしとかれしの間の「大好きだよ」は、この半年ですごく増えた。かれしとするようになってから、お互いを思う気持ちを前よりもずっと照れずに素直に伝えられるようになったかもね。そしてお互いに、今のままの関係が続くかどうか不安に思ってる。わたしはいつかかれしがわたしの嫌なところに我慢できなくなって冷めてしまったり、そうでなくてもわたしよりもっと魅力的な他の誰かを好きになってわたしのもとから去っていくことを恐れてる。かれしも同じことを言ってくれた。今日ふたりで、「ずっとこのままの関係でいたいね」って言い合った。だけど、本当にそういられるのかな。いつかは、このときめきや安心感に慣れて、それが恋愛ではなくなる日がくるかもしれない。いつまでも恋人でいたいと思うけど、本当にそんなこと可能なのかな。とても不安で怖い。かれしがわたしを優しく抱きしめてくれて、ぎゅっと握ってくれるその手を離す日が来るのかと思ったらとても耐えられない。わたしの手をかわいいと言ってくれるその言葉を、髪を触る優しい手を、穏やかな眼差しを、いつかはわたしじゃないひとに向けるのかな。でも努力したいよ。その匂いを失いたくない。今のあなたをずっと失いたくないから。

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» 歪み

暴力は何もうまない。なんにもいいものはうまれない。しつけの為に頬をひっぱたいても、その後に強く抱きしめてあげなければ何も伝わらない。ただ、痛みだけが残る。私にはまだわからない。子供を育てる自信もない。かれしとセックスをして、避妊をしていても子供ができたらどうしようとおびえるのは、勿論学生だからという理由もあるし、まだ親になるということがお互い考えられないから。でもいつか自分の子供を、精一杯の一番の愛情で包み込んであげたい。自分の旦那さんと、お父さんと一緒に。
人のリストカットの傷跡を見るのはやっぱり耐えられない。怖くて辛くてつい目を背けてしまう。看護師になるような人間がこんな風でどうすると思うけれど 恐ろしい。愛情が足りずにどこかで歪んでいってしまった子供を変えるにはものすごいパワーと忍耐と愛情がいる。「子を変えるのは愛情」。

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» メール

ブログに愚痴っぽい日記を書き終わったらかれしからメールが来た。わたしの態度でなんかちょっと伝わっちゃったのかはわかんないけど、「心配していっぱいメールと電話くれたのにごめんね」。こういうとこほんとに、かわいいっていうか素直っていうか、すごくや優しい人だなあって思う。すぐに私が少しすねると気付いてくれて、あんまり悪くないのによく謝ってくれる。私達はお互いによくありがとうとごめんねを言うカップルだと思うけど、そういう風に言い合えることに感謝してるよ。わたしはきっとかれしほどは人に優しくないし、優しくもなれない。自分が傷つけられるくらいなら相手を傷つけてしまう人間だもの。でも、かれしといるとそういうのが少し和らぐ。かれしが神様のような完璧な人だとは思ってないけれど、少なくともそういうところを尊敬してる。私に対してとても優しくしてくれることが素直に嬉しい。こちらこそありがと。ごめんね。

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» ちえー

すねてます。今日はおうちにひきこもってつまんない休日だった。昨日遅くまでおもしろいブログの日記を読んでいたら今朝はおもいっきり朝寝坊してしまって、昼前に起きてご飯を食べてからは部屋でかれしが作ってくれたバンプのCDと椎名林檎の「無罪モラトリアム」を聞きながら、学校のプリントの整理をしました。30センチくらいに積み上げてあったいろんな科目のプリントが混ざったのを一枚一枚分けていたら、去年1年間のこと思い出して、少し悲しくなった。思い出がいっぱい頭に浮かんできた。更に来週末に飲もうと約束していた友達から日にちを間違えていたから変えたいみたいなメールが来てイライラ。なかなかもう3人だと予定が合わなくて何回も変更してるんだからいい加減にOK出さないでよと思ったけど、考え間違えて予定がかぶっちゃうことなんて、忙しいと思い違いしちゃうのはよくあることだししょうがないとも思って、結局別の日にちに変更できるかどうかもうひとりの友達に確認中。あれだけ念を押したのになあ。
更に昨日友達の家でオールしたかれしは昼過ぎごろから何回かウィルコムに電話しても出なくて、寝てるんだろうと思ったからバイト一時間前のさっき「まだ寝てるー?」ってメールしたらウィルコムに電話かかってきた。「ごめん今起きたー…」だって。友達の家で結局一睡もしなかったみたいだしバイト前に疲れをとって睡眠時間とるのは大切だし、彼氏はなんにも悪くないのになんかイライラして、ちょっと冷たく電話を切ってしまった。とは言っても電話で少し話してすぐに「もうバイトの用意する?」って聞いたら「うん…ごめん何にもしてないからさー」って言われたから、寂しくて「わかったー。バイトがんばってね!じゃあばいばいー」っていつもよりあっさり電話を切っただけなんだけど。ほんとは昨日の話聞いたり友達からメール来た話したりして、少し会話したかったから何回か電話したのにー。
しょうがないことだってわかってても、なんか寂しかった。いつも寂しい寂しいって言ってバイト前にはほとんどかれしから電話がかかってきて、何時間も電話してからかれしをバイトに送るっていうのが最近多かったから。なんかやだなあ。こんなの。でも、別に露骨に不服そうな態度も不機嫌そうな態度もとってないもん。ただなんだか寂しくて、すねちゃうだけ。こんなのかれしに言わなければいい、もしくは時間がたってから軽く「寂しかったんだからねー」とか言っちゃえる程度のものだって自分でもちゃんとわかってる。こういう恋愛してる時に起こる一時的で衝動的な感情が抑えられないのは、自分のことしか考えられてなくて相手のことを思いやれてないっていうことだから。

ほんとはこんなかれしの電話待って一喜一憂する日曜日なんていやだ。かれしとのことが一番、確かにそういう部分もあるけどかれしのことばっかり考えてるだけの自分なんてまっぴらごめん。こんなんじゃいやなのに。自分の時間を楽しんで、嫌なことから逃げずに、努力して生きていきたい。のに、最近ちょっとかれしのところへ逃げ気味というか、依存気味かな。だめだー。いろんな人と会っていろんなことから物事や価値観を知って見て聞いて感じて学んで、ひとりでもふたりでも大人数でもいろんなものと関わっていかなきゃ。充実させたい。とりあえずやるべきことをやらないとね。

#郵便貯金にお金を預け入れるける
#雑誌のお金を振り込む
#歯医者さんに予約の電話をする
#居酒屋に予約の電話を入れる
#100均でファイル物色
#友達の誕生日プレゼントを物色

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» 願望だらけ

やりたいこと、欲しいものがいっぱいある。服が欲しい、エクステ付けたい、テニスのラケット欲しい、ケーキバイキング行きたい、美味しいものいっぱい作って食べたい、彼氏といろんなとこに遊びに行きたい、ホテルでまったりしたい、ふたりでワイン飲みたい、回転寿司行きたい、美味しい料理作りたい、ピアスの穴開けたい、リラックマのだっこできるぬいぐるみ欲しい、「東京タワー~僕とオカンと時々オトン~」の本が読みたい、彼氏になんかプレゼント買いたい、図書館行きたい、催眠術を覚えたい、猫に餌付けしたい、新しい色のファンデ欲しい、雑誌読みたい、かわいいネイルしたい、ジャージ買いたい、新しいブラ買いたい、靴欲しい、焼鳥屋さん行きたい、平井堅と℃-UTEのアルバム借りたい、飲んで遊びたい、ちゅーしたい、彼氏にさわりたい、エッチしたい、たこ焼きパーティーやりたい。数え上げたらきりがない。

彼氏にさわりたい。背中にもお腹にも、あの少し痛んで伸びた髪にも、すごく敏感な耳にも、形のいい鼻にもかわいい口にも、程よく筋肉のついた腕にも足にも、やわらかい太ももにも、いつも温かい手にも、あそこにも、全部。

えっちしたい。でも今は別にそんなめちゃくちゃしたいわけじゃないけど。しばらくしないとすごく寂しくなって、おもいっきりギュって抱き合ってお互いの隙間を全くなくして、相手のことだけ感じたいって思う。裸で彼が下、私が上になって抱き合ってると、すごく安心する。と同時に興奮もするけど。言葉で言い表せないくらいの安心感があって、ひとりひとり別々の人間でもああやって触れ合うことで少しだけ、錯覚でも同じもの、ひとつになれたような気がする。えっちするのって、言葉で言い尽くせないことだったり、ふたりの関わりの上で足りていないのに補いきれない全てのことを、埋め尽くしているような気がする。それが錯覚だとしても、快感を得るため、子孫を残す為の行為にすぎないとしても。でも、それだけじゃない。本当に大好きな人とするから、幸せに思うし愛おしい。そういうものなんだね。きっと。

たこ焼きパーティーやりたい。うちにはちょっと小さめだけどたこ焼き機があるので、今度材料買ってきて久しぶりにやってみようと思ってます。あれ簡単そうに見えて意外とコツがいって難しいんだよね。きれいな丸いふっくらとしたたこ焼きを作るのは。ひっくり返すのとか案外センスいると思う。慣れさえすれば普通だとは思うけど。たこパやりたーい。楽しみー。

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焼鳥屋さん行きたい。焼き鳥大好きです!かれしと何度か焼き鳥メインの居酒屋に行こうとしたことがあったんだけど、混んでいたりお店が定休日だったりでいつも諦めてます。どちらも行き当たりばったりで行こうとしたからなんだけど。鳥皮大好きー。食べたいな。

平井堅と℃-uteのアルバム借りたい。もうすぐどちらも発売です。どっちもすごく好きなの。平井堅はあの変幻自在で癒される歌声が魅力的。℃-uteは最近なぜかすごく好きになりました。つんくプロデュースの平均年齢13・5歳の7人組、ロリコンのおたくまっしぐらって感じのアイドルグループです。が。今年レコード大賞の新人賞をとったから少し有名になったのかな?私はその賞をとった曲が結構好きで、最近かれしと一緒にYouTubeで見て笑ってたりしてるうちにだんだん℃-uteがほんとに好きになってきて、なんかアルバム借りてCD作ることに決めました。もともとなぜか1年前にYouTubeで見た時から存在は知ってて、鈴木愛理ちゃんという抜群に歌唱力のある子がかわいくて歌うまいし好きだったんだよね。けど最近はまってからは、戸田恵理香似の矢島舞美ちゃんという子もかなり好きです。この子かなり長身で細身で手足が長くて、最初の方の曲の踊りが…下手。なんか手足がすらっとしすぎて℃-uteのかわいいダンスの振り付けが似合ってない上に踊りこなせてない。最初の方は表情もかたくてパッとしないし、踊りもなんか変だし(それが逆にだんだん笑えてかわいく思えてきたんだけど)、確かに歌はうまいけどなんでこの子がセンターなんだろ…とか思ってたけど。新人賞をとった「都会っ子純情」っていう曲らへんから、なんかすごいかわいくなってる!更にはまってからいっぱい℃-uteの動画とか見てたみたら更にかわいいし!髪型も変わってかなりきれいになってます!美少女!「都会っ子純情」は戸田恵理香(私とかれしの間ではそう呼ばれている)の感情のこもった台詞から始まるので、かなり見ごたえあって面白い。かれしは初めて見た時爆笑してました。もともと冗談半分で私がカラオケでその台詞を感情こめて朗読してから歌ってたらかなりウケて、それがきっかけでかれしといっしょに聞いたりしてるうちに私はどんどんはまってっちゃったんだけど。
かれしはそういうアイドル系のグループ、アイドルにはほとんど興味ないみたいだから、わたしが「かわいいー」とか「良い曲ー」とか言ってても「ふーん…」って感じみたい。「都会っ子純情」の面白さは認めてくれてますが。かれしがアイドルおたくだったらやだし、別にいいんだけどね。Mr.childrenとか、主にロックが好きな人だから。彼氏の影響で私はかなりロック聞くようになりました。お互いの好きな音楽吸収するのって、楽しいよねー。
それにしてもつんくはすごいよ。モーニング娘時代から今までものすごい数の作詞作曲をしていろんなアイドルプロデュースして、もう神だよ。意外といい曲いっぱいあるんだよねー。本当につんくがこの全てを作詞作曲してるの?と疑いたくなるくらい、すごいと思った。こんなんに耳に残る曲をものすごく沢山作れるなんて本当の才能だよね。

飲んで遊びたい。友達ともかれしとも!友達との予定は3月はちょこちょこ入れてるから、待ち遠しいな。それ以外はだいたいかれしと遊んでるかな。あー春休み終わって欲しくないよ。また1年が始まるのが嫌だ。頑張らなきゃいけないとわかっているから余計に、今までよりずっと厳しく辛い大変な、でも充実した学生生活の新しい始まりです。ちゃんとしていかなきゃ。やらなきゃいけないことが増えて、自分に厳しくしていかなきゃいけなくなる。かれしと会える時間、電話する時間も減らさないと早寝早起きも勉強する時間の確保もできない。だけどそれを乗り越えて、頑張っていきたいな。

ちゅーしたい。彼氏は今日友達大人数で集まって友達の家でオールするみたい。バイトが終わって友達の家に行く前に電話して1時間くらい話したから、そんな寂しくないけど。最近いっぱい会えてるから私はあんまり寂しいとかかまってとかは思わないかな。でもいっしょにいる時に相手がつまらなさそうだったりあんまり元気なかったり、すきすき言ってくれなかったりくっついてこなかったりすると内心すごく不安になってます。すぐ「私のこともうあんまり好きじゃなくなかったのかも…」とか真剣に思ってます。こんなのすごいめんどくさい奴だからもう最近は態度に出したり言わないようにしてるけど、そのかわりにそういう時は悲しさからくる反動でかれしに少し冷たくしてしまいます。うーかわいくない。でもだいたいそういうのは杞憂で、カラオケでふたりきりになるとくっついてちゅーしてきたり部屋にいると寂しいよーってっくついてきて膝枕でにこにこしてたり。電話やメールで「大好きだよ」って言ってくれて、寂しいとか会いたいとか伝えてくれるから、心配も吹っ飛ぶんだけどね。かれしが愛情表現してくれていつも安心するし幸せだから、わたしもちゃんと伝えなきゃって思うんだけど…時々恐怖心やつまらないプライドが邪魔をして伝えられない時もあります。ダメだよね。かれしにもわたしと同じように安心してほしいし幸せでいてほしいから、かれしが言ってくれるのに負けないくらい大好きだよって自分からいっぱい言えたらいいんだけど。心配するより心配されてる方が楽だし気持ちいいからついつい少しだけかれしより冷たくしてみたり、別に会えなくても平気な風にふるまったりしてしまうんだけど。ほんとは違うよ。1日に何度も電話したくなるし(実際何度もしてるし)、顔見たくなるし、ずっといっしょにいたいし、時々はひとりでのんびする時間も欲しいけどやっぱりかれしといっしょにいるのが一番幸せだよ。めろめろなのです。

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猫に餌付けしたい。これって本当はだめなことなんだよね?前にMixiの猫大好きみたいなコミュニティーで野良猫に餌をあげてるって言う人が痛烈に批判されてて、それを読んで「ああ…ダメなんだ…」って納得したような気がするけどその理由がいまいち思い出せません。なんでダメなんだっけ。ダメなの?別に野良猫なんだから良くない?他人に迷惑をかけない範囲であれば。だって猫かわいいじゃん。近くで餌食べてるとこ見て癒やされたいじゃん。そういえば今思い出そうとしたら「飼えもしないののに無責任」みたいなこと書いてあったような気もするけど、飼うっていうことをしなきゃ餌あげちゃいけないのかな。軽い気持ちでにゃんこに食べ物あげて喜んで欲しいって思うのってそんなに悪いことかなあ。気ままなにゃんこと持ちつ持たれつな感じで、いいじゃん。たいていの猫だって餌もらわなきゃ生きていけないわけじゃないんだろうし。わからん…。そのうちキャットフード買ってきて庭先に置いてみようと思ってます。にゃんこ釣れるかなー。笑

新しい色のファンデ欲しい。もともと使っていたのものは一応KOSEのBAさんに選んでもらった色だったんだけど、なんか白い。私が若干塗りすぎてたのもあるかもしれないけど、それにしても仕上がりが若干白め。なので次に自分でもうひとつ色の暗い色を買って使ってるんだけど、それでもなんか…まだ白い気がするんだよね。塗る分量を気をつけてないとえらいことに。もうちょっと肌色にぴったり合った色がいいんだけど。みんな自分で選んでるのにちゃんと合った色を使っててすごいなーって思う。私化粧し始めて4年近くたつのに未だにこんなんだよ。まったく。かれしは「別に変じゃないよ」って言ってくれてるけど、今よりもっと肌に合う色が合うと思うから、そのうち探してみたいなあ。

雑誌読みたい。最近なんか買うお金がもったいなくて本屋で立ち読みするだけなんだけど…やっぱりひとりで部屋で雑誌見て「この服かわいいなー」とか「この化粧の仕方やってみたい」とか思うのって女の子の楽しみのひとつだし。でも雑誌買うんだったらそのお金で服とか別のもの買ったりした方がいいじゃんとか思っちゃって。でもCanCanとか買ってみたい。自分はそんなお金かかったお嬢様形には程遠いけど…えびちゃんかわいいんだもーん。

かわいいネイルしたい。とは言っても爪に絵とか模様描いたりとか、同世代の子みたいに凝ったりはしたことない。だって、週2くらいである学校の実技の授業の時には短く切ってないといけないし、マニュキアしてちゃダメだしね。でも透明とか一色とか2色使いとかスカルプくらいの軽いやつはやりたい。もっとなんかかわいいの覚えてやってみたいな。かれしが前に透明のしてたら「かわいいー手きれいー」って誉めてくれたから嬉しかったんだよね。お洒落する気持ちはいつまでも忘れたくないな。いつまでもドキドキしたいしされたいし、きれいでいたいしきれいだって思われたいから。

ジャージ買いたい。ナイキが好き!理由は特にないけど。アディダスは微妙。動きやすくてスウェットと違ってまだ外にも着ていけるし(中学生みたいに見えるけど…)。今はほとんど家にいるときはナイキのジャージ上下です。でもこないだ上の白のトレーナーを赤い色移りするTシャツと洗って部分的に染めてしまうという信じられない凡ミスをしてしまったので…なんか違う色欲しいよ。まあ欲しいけど当分買うつもりはないんだけどさー。

新しいブラ買いたい。今のブラサイズ合ってない。お母さん私のサイズろくに知りもしないくせに勝手に買ってくるし、意味不明だよ。上下セットのかわいいやつ欲しいな…。これはかれしに見られるわけだし下着類はちゃんとしておきたいとこなんだけど、なんか買いに行くのめんどくさくておざなりになってるっていう最悪の状況なんです。今。これ自分で書いてても女として最低だなって思うもん。つい見えないからって気を抜きそうになるとこほど一番大事だってわかってるはずなのに。駄目だ。買う!買うぞ!かれし単純に喜びそうだし。

靴欲しい。ヒールが高すぎず低すぎず、先が丸すぎず尖りすぎずでちょうどいい黒のパンプス、欲しいなあ。今ままでいっつも履いてたのがだいたいそれで、無難でどんな服にも合うからお金ない私には最適だったんだけど。私基本的に金欠なので。ほんとはお洒落でカラフルでかわいい靴いっぱい欲しいよ?でも貧乏なの!あと黒が好きなの!ついでにあんまり高いヒールは慣れるまでが長いし挑戦してないの!買っても慣れるまでの道が億劫で靴箱にしまったままなの!ピンクのヒール10センチのパンプス折角買ったのにもったいなー。でも学校行くのにあんなんはいてられるか!自分で働くようになってお金が自由になるまでは、心からお洒落を楽しむことはできそうにありません。バイトできないし貧乏だから。制限された中で最大限のお洒落をできるように頑張ろう。

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彼氏になんかプレゼントしたい。先月の1年記念日はお互いに手紙を書いて交換しました。かれしの手紙短かかったけど、すごい嬉しかったー。プレゼントとかサプライズとか 相手を喜ばせたいっていう気持ちは、これからどれだけ一緒にいてもいつも忘れずに持ち続けていきたいなって思うから。かれしもそういうの大切にしてくれてるのは幸せです。かれしが喜んでくれるなら、自分にできる限りのことをしたいって今は思います。できなくても、できるように努力したいし。何したら喜ぶかなー。何貰ったら嬉しいのかなー。
誕生日とかクリスマスとか大きいお祝い事の時にプレゼントを選ぶ時は、だいたい真剣に選んで値段もちゃんとしてる本気のものひとつと、それよりは値段が安めでウケ狙いとかちょっと変わったおちゃらけたものをひとつ、選ぶようにしてます。なんかその方が楽しいかなって。かれしのプレゼントを選ぶセンスは私とは全く違ってて、面白いです。クリスマスも記念日も、私だったら絶対に買わないだろうな…的な想定範囲外のものを贈ってくれます。スノードームとか、アリスの飛び出す絵本とか。すごくメルヘン。笑 私は実用性があることをプレゼントとして選ぶ上では結構重要な項目として考えているので(でも全然実用性のない変なもの買うこともあるんだけど…中途半端で笑いとかには繋がらなくて、更に実用性には欠けるものだとあんまり買わない)…つまり無難なものといえばそういうものを主には選んでしまうわけです。実際、鞄とかマフラーとか。でもそういうのがやっぱり一番うれしいじゃんね。実際かれしすごく喜んでくれてたし。女の子だったら身につけられるアクセサリーだったり。相手の今欲しいものが何かを考えて、それをプレゼントできたらそれが一番最高だと思うの。だから必然的に自分の中で、もうひとつのおちゃらけたプレゼントは自分が相手にあげてみたいもの、反応を見たいものになったり。基本的にそっちも彼氏が喜んでくれてちゃんと使えそうなものを贈りたいとは思うんだけど…。かれしはこの先私にどんなものを考えて選んでプレゼントしてくれるのかな。ある意味楽しみです。「もっと実用的なものがいーな…」とは少し思っていてもかれしが一生懸命わたしが喜ぶものを探して選んでくれてると思うと言えない。私があげたものと比較して「なんか俺のプレゼント ごめん…」とか反省したりしてたけど。でもやっぱり気持ちが一番嬉しいんだけど、ね。それに自分の欲しいものであればなお良し!ってことかな。お互い自分の欲しいものを相手に伝えて買い合うのも、すごく合理的で相手も自分も確実に嬉しいし喜んでもらえるし、いいよね。サプライズ的な楽しみがないだけで…それもステキ。

図書館行きたい。最近とんと行ってません。あの静かで落ち着いた真面目な雰囲気、好きです。自習室とか真剣に勉強したい人だけが集まってシーンとした中で勉強してて、すごくいい。あの学ぶことに前向きな感じがすごく好き。でも自分が勉強するのは…なんですけど。あそこに行くとやっぱりまわりの人にも感化されて、こんなに真剣になっている人がたくさんいるんだから自分も負けないように頑張らなきゃ、と思えます。
読書の方は最近全然してないなあ。村上春樹の本はいっぱい買い込んだのはいいけどあまり読んでません。「ノルウェイの森」を読んでから劇的に村上春樹を好きになって、それまで特定の作家さんを好きになることがなかった私がこの人の本は全て集めようと決めたんだけれど、村上春樹の初期の作品はあんまりいいって思わないことに最近気がつきました。なんか…比喩的すぎて謎めかせすぎててつまんない。たぶん何の意味もないんだろうなっていうのが見え見え。もしあったとしたら個人的すぎて深すぎてわかりません。たぶん風の歌を聞けとか初期の作品から入ってたらあんなにはまったりはしなかっただろうな。「ねじまき鳥クロニクル」とか「海辺のカフカ」は大好きなんだけど。なによりやっぱり「ノルウェイの森」が大好きで、何度も読み返してます。面白いなあ。性描写がいやらしくなくて生々しくないんだけどなぜか人間味があって、好き。初期の作品の登場人物にはあまり人間味がなくて、いかにもお話の世界っていう軽いものしか感じないけど、後期の作品の人間同士のやりとりはとてもリアルでユーモアにあふれていて汚いところも奇麗なところもあって、楽しい。後期、とかいうとまるでもう亡くなられている方のように聞こえてしまうかもしれませんが。休学中にいっぱい読もうと思って折角たくさん単行本を買ったのに、なんかのりのりで読めなくて進んでません。4月から電車で登校してる時の時間とかに読んでいこうかな。それくらいの気持ちで読むなら楽しめるかも。後期の作品はそんなんじゃ止まらなくてなによりもまず一気に読んでしまいたいくらいの気持ちだったから、ひとりで勝手に寂しさを感じてます。

催眠術を覚えたい。なんか、催眠術できたら楽しくない?かれしにかけてみたーい。別にそれでなんか喋らそうとか悪知恵を働かしてるわけじゃなくて、ただ単におもしろいことして笑いたい、かれしを驚かせたいだけなんだけど。でも、手品とかと同じ部類でやり方さえわかれば素人にも練習次第で可能な範囲のものだよね。霊感とかそういうのかかわってきたら無理だけど。もしかけられるとしたら、彼氏の本音とか聞いてみたいな。本当は巨乳が好きだったらどうしよう…とか、本当に浮気願望がないのかとか、そんな私が不安に思ってることを確かめてみたいだけですけど。でもいっこめはかなり切実だよ。貧乳の私としては。乳だけはこの先どうあがいてもいかなる努力をしても得られるものじゃないしなあ。手術とか言語道断だし。ほんとはできるものならやりたいけどねー。未だにこの私の乳についての話題は恥ずかしくてかれしとは一度も話したことありません。だってちっちゃいんだもん(T_T)もっと大きくなりたいなー…。せめてCくらい…。全くないわけじゃないけど、痩せてるのも手伝ってなんか貧相。寝たら、なくなる。男の人はやっぱりおっぱいが好きなんだね。だって私も好きなくらいだし。本能的に体格がよくて豊満な人を選ぶんだよね、丈夫な子供を産んで育てられるような女の人を。あー…おっきくなりたいなあ。

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回転寿司行きたい。こないだ初めてかれしと行って、なんかすごく楽しかった!うちは外食をあまりしない家なので、回転寿司って物心ついてから数えるくらいしか行ったことなくて、近頃のハイテクな機器を駆使した回転寿司の構造を目の当たりにしてかなり面白かった。あんなモニターで注文してモノレールに乗ってお寿司が運ばれてくるなんて…楽しすぎる!一番その構造に喜んで何回もお寿司を乗せた電車を読んでたのはかれしだったけど。笑 お金ないからかっぱ寿司だったけど、でも普通に美味しい!おくらとか納豆巻きとか最高!また近いうちに行きたいなあ。

ピアスの穴開けたい。高2の時に開けて、膿んでる時に先生にピアスを付けてる時に見つかってとられて、両耳とも閉じちゃってからそのままだったけど…やっぱり開けたいなー。この先しばらくは黒髪だし、もっとお洒落したいんだよね。1回目は痛そうで怖かったけど、最初のでそんなめちゃくちゃ痛いわけじゃないのはわかったから、あんまり抵抗はないし。かれしにも聞いてみたら別に耳ならいいんじゃない、とのことです。鼻ピ口ピはやっぱアウトみたい。そりゃあそうだよねー…私だって彼氏がそんなんしてたらやだもん。身体に傷を付けるのは、みたいな考えがあるみたいで彼氏自身は耳にも穴開けたりはしなさそう。まあ開けて痛いのが嫌っていうのもかなりあるみたいだけど。
彼氏がお洒落して格好良くなるのって、嬉しいけど嬉しくない部分もあって私はちょっと複雑な感じです。勿論今でも十分かっこいいし、心配な気持ちはすごくあるけど、たぶん今よりもっとあかぬけたお洒落をすることもできると思うんだよね。かれしの選ぶ服を見てると、どこか真面目そうな感じ。私だったらこういうのじゃなくて他のを選ぶかな、とかよく思う。ギャル男とかチャラ男系の服は基本的にあんまり着ない。でも髪の毛はかなり明るくて黄色っぽいから着たら絶対に似合うとは思うんだけどねー。一緒に選んでるとかれしの服の好みは地味と派手のかなり中間、でも普通よりはおとなしいくらいだったりそうじゃなかったり、かなり微妙なラインです。私としてはギャル男っぽい服とか着てるとこ見てみたいけど、でも心配なの。変なギャルがよってきたら怖いし悲しいし。今のちょっとぬけてる感じが一番いいのかな。

リラックマのだっこできるぬいぐるみ欲しい。最近リラックマにはまってます。かわいすぎる…もうあの設定からしてメロメロドキュン状態。世の中の荒波にもまれてストレス抱えて疲れたOLかおるさんの家に突然現れた、着ぐるみのくまです。背中にはチャックが付いていて何かが入っているんですが、その中身については未だ明かされず。基本的にのんびりぐーたらしてて、リラックスすることが大好き。いかにも疲れた大人にうけさせる為に作られたキャラクター設定だけどそれに見事にはまってしまいました。かわいいなあー。見てると和むよー。もうかわいすぎる。携帯で画像もいっぱいとって、まずは大きいだっこできるふかふかのぬいぐるみが欲しくていろんなとこで物色してます。いつも結局、「でもまあ…高いし…いらないっちゃいらないかな」とか言って買わないんですけど。いつかは欲しい。

「東京タワー~僕とオカンと時々オトン~」読みたい。これもこみちのドラマでやってた時はほぼ見てません。もうもこみちが主役って聞いた時点で興味なし。別にもこみちが嫌いなわけでもないけど、明らかに配役おかしいでしょ。もう見た目が合ってないの一言に尽きる。大泉洋がドラマでやってた時は大泉洋大好きだしぴったりそうだったし見たかったけど、なぜか見れず。今度かれしとふたりでオダギリジョーの映画を見ることになってるので、その前に一度本の方から読んでおきたいんだけど…。買うのもなんだしなあ、みたいな。そんなに長編なわけでもないし、リリーフランキーのファンでもないし。図書館で貸出ってもうされてるのかな。かなり泣けるらいしし、あれだけ売れてロングヒットだったしたぶん原作はすごく良いんじゃないかな、と期待してるんだけど。「ホームレス中学生」の時のような感動を、もう一度味わいたいです。本読んでてあんなに泣いたの、東野東吾の「秘密」以来かな。あれ以上だったなあ。

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美味しいものいっぱい作って食べたい。最近私の家でデートすることが多いので、10時頃彼が家に来て一緒にご飯を作って食べてます。料理の本片手にいろいろ作ってみると、すごく楽しい!外食ばかりはお金がかかるし、なにより自分の食べたい物を作って食べて、それが美味しくできるとほんとに嬉しい。かれしは作るのも後片付けも手伝ってくれて、それもすごく嬉しい。かれしのお父さんは結構亭主関白タイプであんまり何もしないみたいだし、もしかれしと結婚したとしてそれからもかれしが料理を手伝ってくれるか、まではわかんないけど、とりあえず付き合ってる今料理してたら「手伝うよ」って言ってくれる気持ちは、すごく嬉しいかな。私はもしこのまま資格をとって働けるとしたら基本的には共働きをしたいと思ってるので、家事はお互いの得意分野をいかして補っていけたらいいなって思ってるし、やっぱり女だけに全ての負担がかかるのはきついなとは思うから。主婦であるとしたら家事の全てを責任もってやって、働いてきてくれる夫には迷惑をかけたくないけれど、働いている妻に家事の全てを求めるのは違うんじゃないかなって。あれって最初のしつけが肝心らしいし。笑 助け合うのが夫婦だから、どちらかが一方的に重荷を背負わずに、助け合って思いやって暮らしていけたらいいなーと思うのです。当り前のことのようで、理想論なのかもしれないけど。かれしとならそれができるんじゃないかなって、今は思ってます。ただ、女なんだし、ある程度男を立てるとかそういうのと同じような意味で、家事をする上でも負担になる部分は男の人より多いっていうのが当たり前な気持ちでいたい、とも思うんだけど。まわりくどい言い方だけど やっぱり女が家事をする上で男の人より負担が多いのは当然っていう気持ちも持ってたいってこと。やっぱり相手とどうやってそういうとこ考えていくかも、結婚するとしたら大事なんだろうな。そういった意見の相違、価値観の違いで別れた両親を持つ子供としても、そう思います。

彼氏といろんなとこ遊びに行きたい。結構出不精な方だ(と思う)からあんまり特にどっか行ったり、とかはないんだよね。地元にひきこもってるみたいな。まあそれなりにディズニーランドとか水族館とか都心の方とかあるけど…まだまだいっしょに行ってみたいテーマパークもお店も場所もいっぱいあるんだ。また海に行きたいなあ。夜の海、私の門限10時が解けるまでの今後3年間は行けないわけだけど、またいつか絶対にかれしと行きたいな。すっごくきれいなの。静かで誰もいなくて幻想的で、すごく落ち着く。夜の海って好きです。

ホテルでまったりしたい。最近昼間のフリータイムばかり利用してます。平日だと12時間くらいいれるから逆にまったりしすぎちゃって、3時間の休憩の時より明らかに興奮度は低いし盛り上がりにも欠けるけど…時間を気にせずゆっくりできるのはいいかな。のんびり映画見たり音楽聴いたり。休憩だとそれまで外でご飯食べたり話したり、普通に日常生活を送ってたのに急にそういうえろーい雰囲気になるのがドキドキするんだけど、フリータイムだとまずはだいたい映画見たりご飯食べたり、の後だからなんか…高揚感はないんだよね。うーんどちらも捨てがたい。

ふたりでワイン飲みたい。美味しいワイン飲みたいよー。それよりもまず美味しいお酒が飲みたい!来週からちょこちょこ友達とお酒飲む約束が入るのですごく楽しみ。2年ぶりに会える友達との再会も待ち遠しいです。わーい!

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服が欲しい。最近彼氏とショッピングモールに行くたびに売り尽くしセールでワゴンいっぱい安い!とかこの棚だけ安い!とかなってると、すぐ飛びついて買っちゃいます。安くてかわいいとか最高。すぐに飽きがきて着なくなっちゃうくらい安物も昔はよく買っちゃってたけど。最近はなんとかそういうことが減ってきた…かな?でも服ってどれだけあっても足りないし、まだまだ欲しいよー。

エクステ付けたい。デジパーマと未だにちょっと迷ってるところがあるんですが…どっちにしようかなあ。前に真鍋かをりがテレビに出てて、長くてくるんくるんの可愛い髪形が「エクステ付けてる」って自分で言ってるところを見て「やっぱりエクステー!」って思った(単純)。けどあれは頭ががしがし洗えなくてぽんぽんぽんってシャンプー付けるたいなソフトな扱いしなきゃいけないそうで。そんなデリケートなやり方で耐えられるかなあ。それに安さで選んだ変な美容院でやると、全然地毛とあってないの付けられたり毛がものすごく細かったりするらしい。うーん…。パーマは逆に落ちないように気をつけなきゃいけないし、とは言ってもだんだん落ちてきちゃうし。失敗したり変ななことになりそうで怖いし。どうしようかなあ。でも今のところ7:3でエクステよりです。髪の毛だいぶ伸びてきたけどまだまだ肩より下くらいで胸には届かないくらい。彼氏はショートよりロングヘアーの方が圧倒的に好きだから、「どっちがいいかー」って相談したら「どっちも似合うよ」って…迷う。巻くのはまだ下手だし、なにより毎日は時間かかるしめんどくさいからなあ。美容院行った時に美容師さんにも相談して決めよっと。まずは、今のずっと行ってる美容院じゃなくてエクステ付けるのにいい新しいとこ探した方がいいかな。

テニスのラケット欲しい。彼氏は中学から部活でテニスやっててうまいんだけど、私は運動音痴で全く経験なし。体育の授業で何回かやったくらい。でも最近めちゃくちゃ運動したくて、動きたくてたまんないー!彼氏と最近会っててもなんか特にすることもないし、新しいことを始めてみようということでふたりでテニスすることになりました。教えてくれるんだって。楽しみです。でもやり方もわからないしテニスラケットも持ってない。彼氏のお父さんがすごくテニス好きで、いらなくなったラケットを貸してくれることになってしまいました。恐縮です。でも、今はお金ないから無理だけどいつかうまくなったら、自分のラケット欲しいなあ。彼氏と楽しく打ち合いできるようになるかなー。

ケーキバイキング行きたい。彼氏が結構甘いもの好きで、前から有名なケーキバイキングのお店に行きたい!ってよく言ってたんだけど(彼氏が)、ちょっと遠くて電車で行かなきゃいけないのが嫌で私が「うーん…」って言ったままそのままです。私が行きたいって言ったドンキホーテとか海とかは結構連れていってくれてるのに…ダメだよね。ケーキ好きだけど!…なんかめんどいって思っちゃうんだよね。でもやっぱり、美味しいケーキ食べたい!そういえば、前に記念日ににふたりでホテルでお泊りしたとき、ゆっくり食べようと思ってケーキを10個くらい買って行って、とりあえず部屋の冷蔵庫に入れといてワイン飲んで酒盛り開始。まず最初に1つずつケーキ食べて、後はお楽しみということでまたお酒を飲んで、楽しくお泊り。次の日に満足してホテルを出て、帰っている途中でやっと、最初に1つずつ食べた2つのショートケーキ以外のケーキの存在を結局最後まで忘れていて、全てホテルの冷蔵庫に置いてきてしまったことに気づきました。あれはショックだったなー…。取りに帰るかどうか迷ったけど結局ホテルに寄付(?)することになりました。「従業員の人にプレゼントだねー!」って言ったら、彼氏には「たぶん捨てられてるよ」って言われたけど…。切ない。

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