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Author:ほしこ 
ほしこ です

以前ここで文章を書いていた時から長い時間がたちました。
欲望と惰性、少しの愛情に悩む日々をつづります。

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» うつろ

浮気、したくなった。さみしくて。ちょっとだけ。今日はなんだか疲れてて、4限分の授業を受けて、友達と話しててもなんとなく相手の言ってることにイライラして、そしたら2年の男の子に階段で会って。飲み会のことなんかを、久しぶりに近くで話して、そしたらその男の子の匂いがした。ちょっとだけ、くらってきた。この匂い好きだって思った。その男の子はしかも前に酔っ払って2回くらいちゅーされたことある人で。なんか、この人ともうちょっと話したいって思った。話聞いてほしいって思った。でもむこうがサークルの集まりがあって、さらにお互い用事があって途中でうやむやな感じで人にまぎれて別れちゃった。
でも「また今度ゆっくり話聞いてやってねー」ってメールしたら「いつでもいいよーまた話そ」って返してくれた。前はよくむこうの恋愛相談乗ったりしてたしなあ。私も、彼氏とのこと聞いてほしいって思っちゃった。最近彼氏と別れた共通の友達がいて、私は実は不安になっていたりして。彼氏のこと、疑ったら罰が当たるくらい思われてていろんなことしてくれて想ってもらってるのに、それがわかってるのにまだ不安で。そんな自分が少し嫌になってて。でもまだ新しい友達にはそこまで打ち明けられなくて、2年の友達に聞いてほしいって思ってたらみんな授業先に終わってて帰っちゃってて。でも、すごい疲れてて、誰かと話をしたくて。そんな時に現われて久しぶりに話したから、かな。
浮気なんて、絶対に、後悔するってわかってる。彼氏の愛を失いたくない。でも、ちょっとだけ、男の子に抱きつきたいなって思った。あの匂いがかぎたいって思った。彼氏はバイトだから、今日と明日は会えない。すごく寂しいよ。友達に対してイライラして、余計に、彼氏に会って優しくぎゅってしてもらいたかった。でも会えない。手もつなげないしちゅーもしてもらえない。
男友達に対して、一瞬だけ、それ以上の何かを望んでしまった。男のぬくもりとか、たぶんそういうもの。彼氏が、もしそんな風に私以外の女の子にそう思ってたら、悲しいだろうな。ううん、悲しい。
今日はほんとに疲れてる。バイトのことも女友達のことも週末の飲みのこともお金のこともわからない授業のことも、全部めんどう。とりあえず、汚い部屋を片付けて、洗濯でもしようかな。それがいちばんいい。ごめんね。大好きなのに、なんでだろう。怖いなあ。

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» 結婚

今日は彼氏のうちでふたりで勉強。でもふたりとも宿題やっちゃったらあとはいちゃいちゃー。後ろからギュってだっこされるみたいに抱きつかれるの、好きです。安心するよね。「いいにおいー」って言ってる彼氏の方が、わたしよりずーっといいにおいがする!なんか幸せすぎる。ずーっといっしょにいたいな、とか、いっしょに住みたい、とか、いちばん大事な人だよって言ってくる、優しい優しい彼氏様です。とかのろけまくりですが。こかわままお互いに他に好きな人ができないといいなあ。マンネリとかしないように気をつけなきゃ。こないだ話してた男の美容師さんは、5年付き合った彼女とひどいマンネリ状態になっちゃって、最後はお互いのこと「あんた」と「お前」って呼んでたらしいです。しかもどっちかというと彼女が男の美容師さんのこと「お前」って呼んでたみたいな…あ、ありえない!
結婚したいなあ。このままお互いのこと変わらずにずっと好きでいられたとしたら、できるかな。だって今だってもういっしょに住みたくてたまんないもん。いっつも「いっしょに寝たいねー」とか「家が欲しいねー」とか言ってます。この先どんどんお互い、わたしは実習、彼氏は実験で忙しくなって、すれ違っちゃったりするのかな。嫌だな。彼氏がバイトを変えることさえ不安なのにさー。かと言って自分はこれから新しい土日だけできるバイトを探そうとしてるんですが。もうお金がなさすぎてどうしようもない。飲みにも遊びにも彼氏の誕生日プレゼントも買えやしない!ちなみにあと1週間後に迫っているにも関わらず何も決まってません。どうしよう…。本気でそろそろ探さないと間に合わない!何がいいかなあ。
話を元に戻すと、わたしは3年後は実習と国家試験でわたわたしてて、彼氏は実験と就職活動で大変になって、会えないくらい忙しい時期もあるかもしれない。でもそれを乗り越えたら彼氏は晴れて社会人!でも実家住みだろうなあ。マイカーは買うだろうけど。わたしはと言えば恐らく気持ちが変わっていなければもう1年学校に通って勉強をして、晴れて働き始めるのは彼氏より1年遅い4年後でしょう。そう考えたらまだもうちょっとだけわたしの学生生活は続きます。留年しちゃったしな…。
無事に働き始めたと同時にわたしは家を出ることになるので、できればそれまでに一人ぐらしできるようにしておきたいものです。それか寮住まい…?やだなー。そりゃあできれば、彼氏といっしょに住みたいです。でも、同棲しちゃったら結婚とか、どうなんだろう。ぐだぐだ同棲生活だけ続けていくのも嫌なんだけど、でも結婚する前に少しは同棲しておくのもいいって言うよね。というわけでわたしが考える理想は期限付きで同棲をしてみて、そのまま結婚するというプランです。こんな何年も先の話今から何考えてんだって感じだけど。
ほんとに卒業する時、まだふたりでいっしょにいられるのかな。「おばあちゃんになるまでずっといっしょにいられるといいな。」って言ったら、あなたは「俺もそう思うよ。ずーっといっしょにいたい。」って、今日笑いながら言ってくれたけど。本当にそうなったらいいのにな。

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» はやく

会いたい。会ってその笑顔を見て安心して、身体に触れたい。やらしい意味じゃなくて普通に、ほっぺたとかおしりとか、背中とか。大好き。

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» 学校

すっかりなれました。新しい友達もできてきて楽しい。1年生も2年生も好きー。そんな感じで毎日学校に友達に時々彼氏に会い忙しい毎日です。でも充実してます。これから勉強ますます忙しくなってくるけど…がんばらな。わたしは最初ははりきるけど中だるみしちゃうタイプだから…気を抜かないようにしなきゃね。がんばろう!彼氏とは明日で14か月。がんばろう!

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» あー

学校行きたくない!!友達できたけど、地元いっしょのこともなかよくなれたけど、もうとにかく行きたくない!!新入生とかどうでもいい!!2年生とずっといっしょにいたい!!もう緊張するのやだ!!知らない人ばっかなのやだ!!もうやだー…。疲れた。普通に友達できたし2年のみんなも声掛けてくれたし嬉しかったけど…なんかやっぱりこの学年好きになれそうにない。もうやだー。やだやだ。ばか。私のばか。あほ。あほー。戻りたいよ。いやだよ。2年生大好きだよ。いやだ…。早く、なれたい。

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» ねむたい

学校今日から始まりました。でも今日は1年生とはほとんどいっしょに行動しなかったー。明日からいよいよ1年生といっしょに新しい友達作ってやってかなきゃ。ちょっと憂鬱。お昼とかどーしよ。もう今日の1日でグループとかかたまっちゃってたら…とか思うとやばい。でも、2年のみんながいるから心細さが半減するかな。「別にうちらといっしょにお昼食べればいーじゃん」って言われて結構楽になったー。でも、がんばって友達作るつもりだけど。まー、なんとかなるよね。楽観的にいこう。友達100人作ってやるー!
かれしから電話まだ来ないけどそろそろテレビ見るのやめてお風呂入らなきゃなー。あっお母さんが出たからもう順番来た…。さすがに緊張したしちょっとねむたいや。て言っても3時間くらいしか学校にいなかったんだけど。明日からさっそく1限目から4限目だし、これからもっと疲れるだろうな。友達できてみんなに慣れるまで。…ほんとにこれからやってけるのかな…とかネガティブになってもしょーがないしがんばる!ファイトー。

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» 春休みもおわり

かれしはとうとう今日から大学始まっちゃいました。楽しかった3ヶ月におよぶ春休みも終わり。
昨日の夜、テレビを消してひとり静かな自分の部屋に戻ったら、昼間にいっしょにお昼寝したままひいてあったお布団にはかれしの匂いが残ってた。大好きな甘くて落ち着くにおい。そこにいるだけでかれしがいた時みたいに同じ匂いがして、おもわず悲しくなって、「春休みはもう終わったんだ」って泣けてきた。
今までみたいに、お昼ご飯をいっしょに作って食べたり、くっついてごろごろしたり、昼間からいちゃいちゃできなくなるんだなって思ったら寂しくて。もうすぐ入学式だし友達できるかな、とか心細いことも手伝って、寂しくて、ちょっと半泣きでかれしに電話。でも出なかったからメールをうってたら、うちおわる頃には落ち着いてました。
愛してるって言葉が、いちばん自然に出てきた。今のわたしはかれしを愛してる。誰よりも何よりも大切で、失いたくなくて、守ってあげたいし支えたい。そばにいたいしいてほしい。ずっといっしょにいたい。そういう気持ちを素直にメールにして書いた。これから忙しくなるけど、がんばろうねって。
しばらくしてかかってきた電話に出る頃には寂しさもだいぶやわらいでて、冷静になってたからよかったー。かれしも、同じ気持ちでいてくれてるのが嬉しかった。かれしも春休み終わるのほんとにいやって感じで、ふたりして「このままずっとこの生活したいよー」ってごねてました…。でも、やっぱり「頑張ろうね」って約束しました。「春休みが終わっても、いっしょにいろんなとこ行ったりしようね」って言ってくれて嬉しかった。頑張らなきゃね。自分の夢の為に、将来の為に、未来の為に。学校に行けることに感謝して、この先どんな辛いことでもめげずに頑張って、努力してもっともっと魅力的な人間になりたい。かれしからも友達からもまわりのみんなからも、愛して、愛される人間になりたい。

かれしの邪魔はしたくないし、かれしに辛い思いも嫌な思いもさせたくない。春休み中は夜中とか朝方まで電話したり、毎日のように会って寂しさは埋められてたけど、これからお互い勉強も忙しくなるし今までみたいにはできないこともある。寂しくてわがままを言っちゃう前に、自分のことだけじゃなくて、相手のこと考えれるようにしなきゃね。去年の今頃は自分の中の感情はかれしにぶつけることなく消化してた、っていうよりそうすることしかできなかった。でもあれから1年もたって、自分の気持ちも伝えられる素の自分も見せられるようになった。でも、だからこそ注意しなきゃ。自分の気持ちだけじゃだめなんだよね。相手を思いやる気持ちを忘れないで、そういうふたりでいれたら、きっとこれからも大丈夫。この気持ち忘れないようにしなきゃ。
人って求め過ぎてもだめだし、求められすぎてもだめなんだ。結婚したら男の人はセックスする気があんまりなくなる男の人もいるっていうけど、確かに「いつでも抱ける人」と思ったらあんまり興奮しなくなるような気がする。だんだん恋人から家族へとシフトしていくのは自然なことなのかもしれない。でもわたしは家族でもありたいけどやっぱり恋人としてかれしといっしょに生きていきたいな。セックスレスにはなりたくない。
気持ちが重いって思われるのが嫌だからついそっけなくしちゃうこともある。でも自分がもし「あなたしか見えない!もう他のことはどうでもいい!」って、口で言われてるだけなら嬉しいかもしれないけど本当にそれを実行して友達づきあいもない勉強も仕事も一生懸命やらない人間だったら冷めるだろう。かれしもわたしもお互いのことがいちばん大事で、「他のことはどうでよくなる」ってよく言うけど、でもそれとは別に友達のことも大切だし学校のことも将来のことも考えてる。丁度良く、程良くが一番。まあそうわかっていても、好きすぎて暴走して泣いたり怒ったり、しちゃうこともあるんだけどね。

それから結局その後2時間くらい電話して、もうお風呂入って寝るってことになって電話を切ってから1時間後にまたかれしからかかってきました。笑 声ききたくなって我慢できなくなっちゃったんだって。かわいー。寝る前に来たかれしからのメールに「またいっぱいいちゃいちゃしたい!」って書いてあってさらにかわいー。笑 わたしよりよっぽどかれしのがかわいい指数は高いと思う。ちゅーした後のにっこり顔とか寝顔とか、メールの文章とか。まねしようかな。

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» 屋外デート

春休みの終わりを目の前にして、たくさんデートの予定をたてました。いつもインドアなデートが多かったんだけど、せっかくだからいっぱい思い出作ろうということで。
今日は車で30分くらいの隣の市にある大きい公園に行きました。公園ってお金がかからなくていいよね。そこはすごく桜がきれいで、満開を過ぎた見ごろのたくさんの桜、梅、桃やその他たくさんの花が咲いていて楽しめました。バラ園がある、って書いてあったからビニールハウスに咲き乱れるたくさんのバラ達を想像して、わくわくして探してみたら花壇にたくさんのバラ…ただし青々とした茎と葉っぱだけ。バラの開花時期はまだみたいです。でもかなり豊富な種類のバラがあって、ひとつひとつ名前が違ってておもしろかった。ベテランズ オナー(なにかを連想してふたりとも笑ってしまった)とか…。
閉園2時間前に行ったからあんまり人もいなくて、自然がいっぱいの公園内をふたりで手をつないでお散歩。丘の上の展望台に登ってあたりの山や景色を見渡したり、動物ふれあい館みたいなところでウサギとモルモットとリスがいたので観察したり。リスってすごくすばしっこいんだね。しかもかなり気性が荒らそうでえさを持ってる1匹を絶え間なく他のリス達が追いかけまわしてました。かわいそうに。それとは対照的に隣の小屋ではモルモットとウサギが仲良くもふもふとえさを食べてて、かわいかったー。ウサギ好きで家でもうさぎを飼ってるかれしも、それに影響されてウサギ好きになったわたしもメロメロでした。でもある意味リス小屋の方がバイオレンスな面で釘付けだったかな。
最後にちっちゃい子の遊べる遊具の置いてある広場に着いたのが閉園20分前。かなり立派な遊具ばっかりで、まるで秘密基地みたいな(しまじろうのアニメで猫の3兄弟が住んでたとこみたいな、って言ったらかれしには理解してもらえなかったけど…)大きい滑り台付きの建物があったのでふたりで登りました。だって幸い幼子供は閉園時間間近でほとんどいなかったから「チャーンス!」て思って。身をかがめて階段を上って頂上にたどり着いて見た景色は、展望台から見えた景色よりは少し低かったけど、夕方の晴れた空の色がすごくきれいでした。降りる途中であったちっちゃい外から見えなくなってるスペースでキスをして、降りてきたらもう閉園の時間。風は少し強めだったけど日差しは暖かくて、屋外を歩くには抜群のお天気で、ふたりでのんびり話しながら歩くのは楽しかったー。バーベキューとかパターゴルフとかそりで滑るところとかいろいろあって、今度はよくいっしょにお酒を飲む共通の友達男女2人を合わせた4人で来たいねって話してました。本当は近くの桜がきれいな別の公園でお花見をやりたくて計画してたんだけど、予定が合わなくて今回は流れちゃったんだよね。残念…。みんなでわいわい騒ぎたかったなあ。でも5月にお弁当持って行きたいな。また行こうねって約束しました。
それからは地元に戻って私が昔時々行っていたとんかつ屋さんを思い出してそこで夜ご飯。とんかつ雅というお店だけど、久しぶりに食べたらかなり美味しかった。ボリューム満点で定食を頼むとご飯とおみそ汁とキャベツがおかわり自由です。きゅうりのおつけものも大根おろしもすごく合ってて、店員さんも「おかわりいかがですか?」とか「お茶のおかわりいかがですか?」とか接客マナーがかなり良くて、感じのいいしっかりとしたお店で大満足でした。
その後はユニクロに行ったり電気屋さんに行ったりあたりをぶらぶらして、最後に近くの駐車場に車をとめて車の中でくっついていちゃいちゃ。いっつも暗くなってお別れの時間が近づくと「寂しいよー」って言ってくれるかれしがかわいい。わたしがあんまり寂しそうじゃないと「ほしこは別に寂しくない?」って聞いてくれるとこもまたかわいい。かれしが「ほんと幸せ」とか「大好きだよ」って言ってくれると、すごく安心する。って結局最後はのろけになってしまいますが、門限の時間になったので家の前まで送ってもらってばいばい。駐車場から家に着くまでの時間はいつも、最後にMr.childrenの花言葉をかけます。わたしが大好きな曲だからいつも「最後にこれ聞く!」ってかけてる内に定番になってきました。付き合ったばっかりでまだまだ不安だった時から大好きだった曲。いつかもしかれしと別れたら、この曲聞けなくなるのは寂しいなあ。
実は明日も屋外デート!8時から会うのでそれまでに出かけられる支度をしなきゃいけないわけで、早起きしなきゃいけないので本当はこんなに長ったらしく日記書いてる場合じゃないんだけど…。ほんとに久しぶりに日記らしい日記書きました。ここでは書きたいことだけ(しかもエッチなことばっかり)書いてるからなあ。明日は動物園です。楽しみ!

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» ずっと

ひとりの人を好きでいられたらいいのに。誰もが人を好きになったら、その人しか見えなくなって、一生その人を愛し続けられればいい。誰からも邪魔もされず、誰からの誘惑も受けずに。そういう風みんなが生きることが、当たり前で普通で、人間の習性になればいい。ふたりを愛せたってどちらかひとりが悲しい思いをするなら意味がない。たったひとりを愛して、愛されるから幸せなんだよ。

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» 泣いて

前の日記の続きを書きます。あの後少ししてからかれしから電話が来て、昼間のことを謝って、結局行くことになりました。「ごめんね」って言ったら、「いいよ。別に怒ってなかったよ」って言ってくれた。でも、やっぱり声のトーンでわかるよ。ほんとはたぶんむこうも「なんで?」って思ったと思うし、わたしだって一度約束をしたことこを簡単に破られたらいやだ。軽い気持ちでしちゃったことだけどすごく悔やんだ。ちょっと嫌なことがあったからやつあたりみたいな衝動的な気持ちで言ってしまったことだったけど、一度言ってしまったことはもう取り返せないし後悔しても遅い。だから優しいかれしの言葉とは裏腹に、やっぱりわたしの中ではまだかれしが怒ってるんじゃないかなとか、ほんとは心の中でわがままだなって呆れてるんじゃないかなって思う気持ちがあって。
その後悔とか不安を消化し切れないまま次の日になって、朝から会ってホテルに行きました。途中で朝ご飯と昼ごはんとお茶を買って、着いたらいつも通りめざましテレビを見ながらふたりで朝ご飯。ニュースを見てあーだこーだくだらない会話をしながらまったり。でも、行く途中の道でも着いてからもかれしはあんまりちゅーもぎゅーしてくれない。着いてからもあんまりくっついたりもしなくて、いつもよりは冷たい感じ。もともと昨日のことで後ろめたい気持ちがあったから自分からくっつけなかったわたしだったから余計に寂しくて、わたしの中で「もうわたしのこと前よりあんまり好きじゃなくなったのかも…」という嫌な妄想が膨らんでいきました。ご飯を食べ終わってもいつもならかれしから甘えてくるのに今日はずっとそのままテレビを見ていて、エッチするって雰囲気にもならない(後から聞いたらただ単にまだお腹が減っててエッチする気分じゃなかっただけらしいけど)。かれしがベットの上に座ってテレビを見ている横でひとりでベットに入って、「昨日のことでわたしのことちょっと嫌になって、冷めちゃったのかな」って思ったら悲しくなって、涙が出てきて声を出さずにぼろぼろ泣いてしまいました。でもこんなとこで泣いてるのも気づかれたくないしこんな風に考えてることも知られたくなくて、ばれないように我慢。
そのうちやっとかれしの方からくっついてきてくれたんだけど、わたしが元気ないから「どーしたのー?」って心配して聞いてくれるのに、そんな風に思ってるなんて言えないし怖くて聞けなくて「なんでもないよ」としか言えず、そのままそういう雰囲気になってエッチし始めて、かれしに触られて気持ち良くなって。でもだんだん気持ちいいのに悲しくなってきて、指を入れられた瞬間に何かがぷっつり切れたみたいに泣き出してしまいました。自分でもなんでそのタイミングで泣きだしたのかわかんないけど。かれしは少ししてから(興奮してたからだと思うけど10秒くらい気付かなかった…)わたしが泣いてるのに気付いてくれて、それまでずっと声を出して泣くのを我慢してたのに一度泣き出したら止まらなくて、しばらくそのままかれしの胸で声をあげて泣きました。かれしは「どうしたの?痛かった?ごめんね」っていろいろ聞いてくれて、「どうして泣いちゃたの?」の問いに、泣きやんでだいぶだってからやっと答えました。勇気を出して「もうわたしのことあんまり好きじゃなくなった?」って聞きながら、不安で泣けてきてまた涙を流す弱いわたし。かれしはそんな理由でわたしが元気がなくて泣きだしたとは思ってもみなかったみたいで、「なんでそんなこと思ったの?」って聞かれたから正直に、「今日あんまりちゅーもしなくてくっついたりもしてなくて冷たい感じだったから」とか、ずっと不安でもんもんとしていたことをいろいろ伝えたら、「そんなこと全然ないよ」と言ってくれました。別にわたしが怖がってたようなことはなんにも考えてなかったみたい。気になっていた昨日のことももういっかい謝って、かれしもいいよって言ってくれました。本当に安心して、前と変わらずに大好きだよっていう彼氏の言葉にはぜんぜん嘘がなくて、それがわかってほんとうにほっとしたし嬉しかった。
こんなことで泣いて、ごめんね。こんなめんどくさい彼女自分でもやだよ。不安になってぐらぐらしてもあんまりかれしにはぶつけてないつもりだけど、その時は悲しさを抑えられなくてストレートに出しちゃって。でも、それを受け止めてくれて、抱きしめて大好きだよって言ってくれたことが嬉しかった。ありがとう。その後何回もラブラブして時間ぎりぎりまでごろごろしていちゃいちゃして夕方にお別れ。わたしはクラスの飲み会へ、かれしはバイトへ行きました。あー大好きだー。学校始まったらこんな風に昼間っからいちゃいちゃしたり、あんまりできなくなるんだよね。寂しいけど、がんばらなきゃなあ。抱きしめあうことでしか埋まらない寂しさとか隙間を埋められて、かけがえのない愛しさとか安心感を覚えて。お互い気持ちいい幸せなエッチをするようになって、前よりも更に相手のこと大切に思えるようになったかな。

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