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Author:ほしこ 
ほしこ です

以前ここで文章を書いていた時から長い時間がたちました。
欲望と惰性、少しの愛情に悩む日々をつづります。

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ずっと母親に反抗していた。この年になって、恥ずかしい話だけど。門限できたのもいきなり厳しくなったのも辛くて、八つ当たりみたいな感じでイライラして当たってた。でも、母親がそうするのは結局、わたしが憎いからじゃなくて、かわいいからだって、やっとわかった。なぜかさっき急にそう思った。母親は私に真面目に勉強してほしかったんだろう。彼氏と遊んでばっかりいないで。ちゃんとしてほしかったんだろうな。去年の私は門限なくて外泊しまくりでやりたい放題だった。こうなってもしょうがないことをしていた。私は急に厳しくなったのが窮屈で、自分で納得して決めたことだったはずなのに不満ばかり言っていた。でもそれは正しくない。それにその方が、きっと私と彼氏の為にもなるだろう。精一杯時間を作ってお互いのことを考えれるように、なっていけるような気がする。
私の為にしてくれてることだ。だから、とりあえずこの1年がんばろう。そう思った。学校は楽しいです。新しい友達も楽しいし、毎日充実。でもやっぱりもっと勉強しなきゃね。彼氏とは今週は予定が合わなくて月曜から今日まで会えてない。明日久々に会える!嬉しいなー。

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映画見てきました。「砂時計」、別に特に期待もしてなくてただなんとなく見るかーって感じで見たんだけど、めちゃめちゃよかった。何回も泣きました。映画が終わってエンディング流れ出したエンドロールでも泣いたよ。かなり感動しました。お母さんが見つかる時にやってくる警察とか町の人の現れ方が怖すぎて、悲しくて寂しくて泣いた。大悟が言う「ずっと一緒におっちゃるけん」が男らしくて格好良くて、こんな風に全部愛されたい!って思って感動して泣いた。大悟と杏が喧嘩別れするシーンで、杏がひとりで先走っちゃって心を閉ざしちゃったのが、なんとなくわからなくもなくて泣いた。悲しい。でも幸せなのが怖くて、恐ろしくてしょうがなくなっちゃう時ってある。そして最後に、幸せになったふたりを見て泣く。よかったよー。なんかいろいろ共感して、恋してる時のドキドキとか、相手が自分以外の人を好きになったらどうしようって不安な気持ちとか、恋人に包まれてる時の安心感とか、全部良かった。
昨日はいちゃいちゃデートでした。フリータイムで1日まったり。なんか、最近時々すごく不思議に思う。ふとした時に、まじまじと彼氏の顔を見て思う。この人は誰だろうって。自転車でにけつして彼氏の腰に手をまわしてつかまってる時に、手をつないで隣を歩いてる時に、ベットの中で寝転がって寝てる顔を近くで見つめた時に。こんなに近くにいて、こんなにそばにいるようになったんだって、急に気づいた。いつのまにこんなにすぐそばにいたんだろう。体の距離も顔の距離も心の距離も、全部全部昔よりずっとずっと近くなった。鼻をくっつけて、まぶたにキスできるくらいそばで見る彼氏の顔は、今までそばにいたどんな人よりもずっと近くにあって。
こんな風に人と触れ合ったり、存在を感じたりするのが初めてなんだって気づいた。家族とも友達とも違う、何よりも近くにいる人。全部包み込んでくれる優しさや思いやりや愛が、愛しさを増していく。でもどんどんかっこよくなっていくのをそばで見てると、やっぱり不安になるよ。いつかあなたと離れる日が来るんじゃないかって、まだそんな風にいつも怖いんだよ。でも、頑張らなきゃね。

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絶対にあなたを失いたくないよ。だから浮気なんかしない。あの時、あなたの失望したあんな目、もう見たくない。だから死ぬまで隠し通すよ。ごめんね。これ以上、秘密は作らない。

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» あーあ

エッチしたいなー。でも、できなくなりそう。もうすぐGWなのに…オーマイゴッド。
最近生理の出血がだいたい2週間おきくらいにきてて、ちょっとやばいかなあ、病院行った方がいいかなあとか思いつつ気が重くて行ってない。だめだね。自分の体は自分で守らないといけないのに。GWの1日目はラブホでのんびりいちゃいちゃする予定だったけど、このままだと…。中止になるのやだなー。彼氏以上に私も我慢できそうにありません。でも生理中にするのは良くないしなあ。学校始まってからは元通りのだいたい週1くらいの頻度で落ち着いてます。でもしたいなあ。なんか、裸でくっつきたい。密着してぎゅーってしたい。あの時ってほんとに2人だけの世界だもんね。GWは他にもテニスしたりどっか出かけたりしたいね、とは言ってたけど…やっぱりいちゃいちゃもしたいよー。

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