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Author:ほしこ 
ほしこ です

以前ここで文章を書いていた時から長い時間がたちました。
欲望と惰性、少しの愛情に悩む日々をつづります。

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» 題名に

書いた書きたいことを書き忘れたよ。人間は遺伝子的には四年で飽きるんだって。一人の彼氏、彼女に。彼氏が会わなくても全然平気な人でかまってもらえなくて寂しそうな三年目の友達見てて、怖くなった。男は若い時はやりたいやりたいばっかりだよ、っていうクラスの男の人の言葉が頭の中をぐるぐるした。彼氏もいつか、もっとスタイル良くていろんな自由なえっちができる女の子のとこにいつかいっちゃうんじゃないかな。いつか私に飽きたら。彼氏に冷められたら、そんな日がきたら、今のままじゃ私生きていけないや。どーなっちゃうんだろ。彼氏のお父さんは若い頃一人の女の人と割と長く付き合ってて、お父さんの親もまわりもその人と結婚するものだと思ってたんだって。でもお父さんはある日中学生の時に好きだった別の女の人と会って、「別れたくない」って言う彼女と別れて、その女の人と付き合い始めて、すぐに結婚した。それが彼氏のお母さん。その話を聞いた時すぐに自分と彼氏と重なった。私達はこのまま付き合っていても、あと二年半はどちらも学生。私はうまくいけばさらにあと一年は学生。私達は今すごくラブラブで、お互いを好きあってる。今がピークなんだとしたら、もうあとは冷めていくだけ、飽きていくだけなのかな。そんなことを思った。ネガティブだね。
今子供ができたって産めない。でも生理遅れてるからちょっと不安。ゴムを付けずにしたことは一度もないから大丈夫なはずなんだけど…なぜだー。前は彼氏は、「学校やめて働く」って言ってた。私は、「ふたりとも学校やめられないし、おろすしかないよね」って。だって、相手の可能性も自分の可能性もつぶしてまで今欲しいとは思わなかった。でも最近は時々、ふっとそれもいいかなんて思っちゃう時もある。いつかはそうなるんだよね…って。
でもこないだまた同じ話をしたら、「今学校やめてもろくな職業につけないよね…」って言ってた。その通りだと思う半面、少し寂しかった。相手の可能性をつぶしてしまうそんな選択絶対に嫌だけど、「働く」って言ってくれた時本当は嬉しかったんだと思った。

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» 永遠なんて

ないんだな。結局。
今日は学校で久しぶりに泣いた。情けない。夏休み勉強さぼりすぎた自分が悪い。たぶん退学とかにはならいってわかってても、怖くて自然と涙が出た。けっこートラウマなのかもなあ。まあ自業自得なんだけど。また勉強がんばろう。ちょっとさぼると後のつけが大きくて怖いね。めんどうくさい。
学校始まって、まだなんか学校にまた慣れない。しばらくずっと彼氏とか会いたい友達ばっかに会ってたから、なんか疲れる。そこに加えてグループワークばっかの授業始まっちゃって、かなりめんどい。今日のグループは楽しかったけど…
頼れるほんとの友達、今はいないかもなあ。彼氏といる時がいちばん落ち着くし、楽しいし、楽だし幸せ。同じくらい楽な友達、今はあんまりいないや。今仲良くしてる子達も好きだけど…。なんか私人から必要とされてるのかなってよく思う。彼氏からはそう思えるけど…私いなくてもいいんじゃないかなとか。彼氏と同じくらい大好きな友達いたらいいのに。疲れた。

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