b l u b b e r//                     どしゃぶりなまいにち

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ほしこ 

Author:ほしこ 
ほしこ です

以前ここで文章を書いていた時から長い時間がたちました。
欲望と惰性、少しの愛情に悩む日々をつづります。

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» もう

我慢してたってしょうがない。
私は私、変われない!あの人ひとりにしばられなくたって、もっと合う人がいるかもしれない。理想が高い?でも合わない人と無理やり一緒にいて結婚しても離婚するのはいや。
もらったアドバイス通りやってみよう。一緒にいていごこちがいい、一緒にいたいって思ってもらえるように、むこうにとって苦痛にならない範囲で一緒にいれる時間を増やす。ご飯作ったり、マッサージしてあげたり。掃除したり洗濯したり、とかね。でもそれにはまず自分のことをきちんとこなしてから。自分のことをおいておいて、じゃだめだよね。少しずつ相手を変えていく。なんてったって4ヶ月なんだから、まだ変わる可能性はある。少しずつ。

でも、本当に変わるのかなという思いもある。今更本当に人って変わるの?私にとってあの人は必要なの?いてもいなくてもいい存在じゃないかって。言われなくちゃわからない。愛してる、大好き、そばにいてほしいって口にしてくれなきゃわかんない。ほんの少しの時間しか私を必要としてくれない人と、一緒にいられるのかな。
週にいっかい会ってくれるならぜんぜんいいじゃんって人には言われるけど。週にいっかいなんて多い方だよって。
でも、もっと会いたいって思うことは悪いことじゃないよね。でも、仕事を一生懸命やってて大変だし辛いのもわかる。そんな中でも時間作って会ってくれてるのもわかる。それだけしんどいんだよね。
あーもう頭の中ぐちゃぐちゃ。何にも考えたくないなー。ただただ一緒にいると安心して落ち着いて楽しくて満たされて、気が楽で でもそういう人はたぶんドキドキしなくて性欲もわかないのかもね。どっちも求めるのは無理、だね。

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» 人って

そう簡単に変われないっていうけど、そうでしょうか?
寂しがりやでいつもら誰かとつながっていたくて、夜一人でいると不安になって。
いつも誰かに必要とされているって感じられないと嫌だなんて、こんな自分を好きなわけじゃない。変わりたい。でも、変われるのかな。
一人の時間を大切にできない人は、二人の時間も大切にできないっていうけど。それは本当にそうだと思うし、誰かに依存せず一人で強く生きていきたいって思うけど。
でも、二人でいることでの幸せ、安心感、安らぎ、満たされた気持ち、いろんなものをもう知ってしまっているから。
もどれるのかな。耐えられるのかな。今更一人でなんて、いられるのかな。どろどろに依存して甘やかされていた私が。

そのうち本当に一人になったらどうしよう。人は生まれていくときも死んでいくときも一人というけれど。一人が好きだったらよかった。誰かといたいなんて、思わなければいいのに。
我慢して我慢して、いつか爆発する気がする。しょせん他人、しょせん自分とはまったく別の人間、じゃあ付き合ってる意味あるのかな?言いたいこと我慢して、こらえて、会ってる時は幸せなだけど会ってない時は辛い。
私が弱くてだめなのかな。あの人の言う通り、一人にならなきゃだめなのかな。これが、人を裏切った罰なのかな。

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