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ほしこ です

以前ここで文章を書いていた時から長い時間がたちました。
欲望と惰性、少しの愛情に悩む日々をつづります。

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» ひとだんらく

今年の冬休みは、ほんとにいろいろありました。最終的に、休学、留年します。友達といっしょに進級できないのは寂しいし悲しいけど、今はこれでよかったんだとも思える。やり直すチャンスを与えてもらえたことに感謝してるし、もうあとがないんだから、これを逃さないようにがんばりたい。真面目になって、びっくりさせて、見直させて、見返してやりたい。だから今年はいろんなことを我慢したいし、忍耐を覚えたいし、口だけじゃない努力をしたい。
でも新学期1日目の前夜にノロウイルスにかかりとりあえずはそれどころではありませんでした。もうね、地獄。やばいあれ。もうあれ以上の地獄はありません。もう誰にもうつしたくないしかかってほしくない。食べたもの全部吐いて、飲んだ水も吐いて、飲んだ唾液さえも吐いて。嘔吐と下痢と声が出そうになるくらいの激痛な腹痛に2日間襲われました。病院で初点滴してもらいました。しかも3つも。今はかなり症状も落ち着いて楽です。だけど下痢が治ってさらに三日たつまで登校不可。かれしは昨日心配してわざわざくだものを買って届けてくれました。優しいー!大好き!まだノロウイルスってわかってなかった時だったけど、だからよけいに菌をうつしたくなくて最初は断ったんだけど、やっぱり申し訳ないし顔見たいし声聞きたいしで会っちゃった。そしたらかれしと公園で話してる途中に電話かかってきて検査結果がノロウイルスだったと発覚…!キスなんて言語道断!いやしてませんけどね。拒みました。でも拒んどいてよかった。でもマスクの上からちゅーされたけど。めっちゃ抱きついてきたしちゅーしたいって言ってくれたけど、お風呂入ってないしかれしには絶対あんな苦しみ味わってほしくなくて頑なに拒否りました。嬉しかったけど、寂しかったけど、安心したかな。初めて吐いたとき、母親が冷たくて、さみしくてかれしにメールしたらすぐに電話してきてくれた。あの後はもう連絡するどころじゃなくなって、そもそもかれしも大学新学期1日目前夜だったし、これ以上心配とか迷惑かけられないって思った。かれし、ほんとに優しい。
でも、今はなんか辛い。ちょっとしたことですぐ不安になるの悪い癖だ。昨日だってあんなにいろいろしてくれて、いろいろ言ってくれて、態度にも表してくれてるのに。わたしはほんとうにわがままなんだろうな。でもメールが返ってくるのが遅くて、昨日もわたしが送ってからかれしから返ってこないまま朝がきたっていうだけで、こんなにもブルーになってる。もうあんまり好きじゃなくなったのかな、とか、他に気になることかできたのかな、とか。もうすぐ11か月もたつのに、なんなのこれ。いつまでこんな情緒不安定なの。わたしが1日とかメール返さない時もあるし、めちゃそっけなくするときもあるし、あんまり自分からは大好きって言わないし…たぶん、ほんと自分勝手な考えなんだとはうすうす気づいてる。だけど、やっぱり不安だ。「なんでメール返してくれないのー!ムキー!」とかはあんまり言いたくない。お互いもともとメールめんどくさい病どうしのカップルだし、お互いほんとだめなことなんだけど友達に対するメールの返信はかなり遅い方。例外としてお互いの存在がある、って感じだったから。なるべく重いって思われるようなことしたくないし、負担になりたくない。なるべく別れに近付くようなことはしたくないし。だけどだから余計に悶々とする。ほんとはフラットでいたいし、お互いある程度自由なのがいいとは思ってるから束縛するのもいやだ、本当は。あんまり今現在ではしてるつもりもないけど。ていうかむしろ男と飲んだりしてるのはこっちだからむこうに我慢させてる方が相当多いと思う。なんてわがまま女なんだろ…。
早く結婚したいって思った。もちろんそれがイコール安心だとは微塵も思ってない。だけど、少しでも安心できるような証が欲しい。それともっと魅力的になりたいな。この2008年で人としても学生としても女としても成長したい。筋トレと柔軟体操を日課にする。勉強する習慣をつける。我慢する。いつでも部屋をきれいに、清潔にする。真面目になる。おしゃれになる。変わりたい!
とりあえずわたしは自分のやれることをやるしかない。これからやりたいこと、やらなきゃいけないこと、山積みだもの。
#今月中で最後のバイト
#今週末の単発のバイトの準備、勉強
#部屋の大掃除
#洗濯
#かれしへのクリスマスプレゼント選び(まだなんです…orz)
#CDROM買ってくる(かれしにCD作る約束して、かれこれ1ヶ月…orz)
#かれしに「ホームレス中学生」貸して、新垣結衣のアルバムを返す
#ジーパン買う
#パンプス欲しい
#勉強の計画を立てる
#試験の科目、日程を友達に確認
#宿題やる
#休学届、約束する紙を書く

とりあえずこれくらいかな。遊んでる暇なさそう…。かれしとはおそらく今日、明日は会えません。門限10時になっちゃったからね。明後日も微妙…会えるのはし明後日かな。でもメール返してくれなくてすねてるからしばらくメールこっちから送らないし電話もしないつもりです。こんなことしてたらだめなんかなあ。むこうが寂しくなっちゃって浮気なんてされちゃったら泣くのはこっちなのにね。だめだなあ。人を許せる人間にならなきゃだめだなあ。心の広い人間になりたい。結婚って言うのは相手を許すことだって、どこかで聞いたっけ。

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