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Author:ほしこ 
ほしこ です

以前ここで文章を書いていた時から長い時間がたちました。
欲望と惰性、少しの愛情に悩む日々をつづります。

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» 鬱々

最近は会うたびに、不安で不安でしかたない。かれしにわたしは釣り合わない。いつか、きっとかれしはわたしより好きな女の子ができてわたしのところから去っていく。わたしよりかわいくて、スタイルが良くて、優しくて、面白い誰かのところに。ネガティブになる理由もわかってる、でもそれをうまく変えられないから怖がってばかりで前に進めない。「1番大好きだよ」とか「本当に幸せ」とか、そういう言葉をうまく信じられない。自分に自信がないなら自信をつける為の努力をしなきゃ。それが今のわたしにとっては、テニスをすること。
この時間は永遠じゃないってわかってるって、どこかで好きな気持ちに保険をかけようとしてる。でも、かけられない。もうそんな段階じゃないし、何もかも全部知った上で好きになってしまったから。手もつなげなかった、隣に座るのも恥ずかしかったあの頃のわたしはもういない。たくさんの時間が流れて、わたしはかれしのことを誰よりも知った。昔のこと、今のこと、これからのこと、家族のこと、友達のこと、学校のこと、バイトのこと、音楽のこと、ふたりのこと、いろんなことを毎日話す。キスして抱き合って、お互いのことを考えて生まれる寂しさを埋める。メールして電話して、会えない時間もつながっていようとする。
でもいつか、あなたはわたしより別の誰かを必要とするようになる。今、「誰よりも何よりも大事」だとためらわずに言ってくれることも、「毎日会いたい」とだだをこねられることも、「大好き」と抱きしめてくれることも、なくなる。こんな風に後ろ向きに考えても何も始まらない、何もいいものは生まれない、自分にとっても相手にとってもよくないってわかってる。それでもかれしとこれからもいっしょにいたいし、かれしのことを大好きだから。
でも結局こういう不安はなくならない。いつまでたっても。たぶん、私が100%自分に自信が持てるようになるまで。怖いよ。もうかれしがいない毎日なんて考えられない。もしそうなったら、どうやって生きていったらいいのか、正直わからない。今のわたしが失恋したらいったいどうなるんだろう。死にたくは、ない。ただどうやってひとりで生きていったらいいのか、わからなくなるだけだ。今のわたしはきっと依存している。そんなの嫌だったのに、この数カ月の間でわたしはかれしに確実に依存するようになってしまった。良くないというより、ただただ恐ろしい。
人はみんな生まれる時も死ぬ時もひとり。でも、せめてそれまでの間をいっしょにいたいと思う人ができた。かれしが、この先ずっといっしょに生きていける人じゃなかったとしても、それでも今はわたしを見て笑ってくれるなら、それでいいと思えるくらいに、明日の朝にはなってたらいいな。今のわたしは落ち過ぎだ。自分に自信が持てないと、こういう後ろ向きな発想しか持てないのね。明日の友達と遊ぶの嫌だなあ。夜からの飲みだけ参加したい…。

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