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ほしこ です

以前ここで文章を書いていた時から長い時間がたちました。
欲望と惰性、少しの愛情に悩む日々をつづります。

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» 春休みもおわり

かれしはとうとう今日から大学始まっちゃいました。楽しかった3ヶ月におよぶ春休みも終わり。
昨日の夜、テレビを消してひとり静かな自分の部屋に戻ったら、昼間にいっしょにお昼寝したままひいてあったお布団にはかれしの匂いが残ってた。大好きな甘くて落ち着くにおい。そこにいるだけでかれしがいた時みたいに同じ匂いがして、おもわず悲しくなって、「春休みはもう終わったんだ」って泣けてきた。
今までみたいに、お昼ご飯をいっしょに作って食べたり、くっついてごろごろしたり、昼間からいちゃいちゃできなくなるんだなって思ったら寂しくて。もうすぐ入学式だし友達できるかな、とか心細いことも手伝って、寂しくて、ちょっと半泣きでかれしに電話。でも出なかったからメールをうってたら、うちおわる頃には落ち着いてました。
愛してるって言葉が、いちばん自然に出てきた。今のわたしはかれしを愛してる。誰よりも何よりも大切で、失いたくなくて、守ってあげたいし支えたい。そばにいたいしいてほしい。ずっといっしょにいたい。そういう気持ちを素直にメールにして書いた。これから忙しくなるけど、がんばろうねって。
しばらくしてかかってきた電話に出る頃には寂しさもだいぶやわらいでて、冷静になってたからよかったー。かれしも、同じ気持ちでいてくれてるのが嬉しかった。かれしも春休み終わるのほんとにいやって感じで、ふたりして「このままずっとこの生活したいよー」ってごねてました…。でも、やっぱり「頑張ろうね」って約束しました。「春休みが終わっても、いっしょにいろんなとこ行ったりしようね」って言ってくれて嬉しかった。頑張らなきゃね。自分の夢の為に、将来の為に、未来の為に。学校に行けることに感謝して、この先どんな辛いことでもめげずに頑張って、努力してもっともっと魅力的な人間になりたい。かれしからも友達からもまわりのみんなからも、愛して、愛される人間になりたい。

かれしの邪魔はしたくないし、かれしに辛い思いも嫌な思いもさせたくない。春休み中は夜中とか朝方まで電話したり、毎日のように会って寂しさは埋められてたけど、これからお互い勉強も忙しくなるし今までみたいにはできないこともある。寂しくてわがままを言っちゃう前に、自分のことだけじゃなくて、相手のこと考えれるようにしなきゃね。去年の今頃は自分の中の感情はかれしにぶつけることなく消化してた、っていうよりそうすることしかできなかった。でもあれから1年もたって、自分の気持ちも伝えられる素の自分も見せられるようになった。でも、だからこそ注意しなきゃ。自分の気持ちだけじゃだめなんだよね。相手を思いやる気持ちを忘れないで、そういうふたりでいれたら、きっとこれからも大丈夫。この気持ち忘れないようにしなきゃ。
人って求め過ぎてもだめだし、求められすぎてもだめなんだ。結婚したら男の人はセックスする気があんまりなくなる男の人もいるっていうけど、確かに「いつでも抱ける人」と思ったらあんまり興奮しなくなるような気がする。だんだん恋人から家族へとシフトしていくのは自然なことなのかもしれない。でもわたしは家族でもありたいけどやっぱり恋人としてかれしといっしょに生きていきたいな。セックスレスにはなりたくない。
気持ちが重いって思われるのが嫌だからついそっけなくしちゃうこともある。でも自分がもし「あなたしか見えない!もう他のことはどうでもいい!」って、口で言われてるだけなら嬉しいかもしれないけど本当にそれを実行して友達づきあいもない勉強も仕事も一生懸命やらない人間だったら冷めるだろう。かれしもわたしもお互いのことがいちばん大事で、「他のことはどうでよくなる」ってよく言うけど、でもそれとは別に友達のことも大切だし学校のことも将来のことも考えてる。丁度良く、程良くが一番。まあそうわかっていても、好きすぎて暴走して泣いたり怒ったり、しちゃうこともあるんだけどね。

それから結局その後2時間くらい電話して、もうお風呂入って寝るってことになって電話を切ってから1時間後にまたかれしからかかってきました。笑 声ききたくなって我慢できなくなっちゃったんだって。かわいー。寝る前に来たかれしからのメールに「またいっぱいいちゃいちゃしたい!」って書いてあってさらにかわいー。笑 わたしよりよっぽどかれしのがかわいい指数は高いと思う。ちゅーした後のにっこり顔とか寝顔とか、メールの文章とか。まねしようかな。

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